-하지 않았더라면

정말 오랜만에 글을 써요. 마지막 글이 앞으로 꾸준히 글을 쓰겠다는 글이었는데, 그 글이 벌써 1년 반 전에 쓴 글이네요. 그간 참 많은 일들이 있었고, 그 일들을 글로 남겨둘 정신조차 없어서, 아무런 에너지가 없어서 글을 놓고 있었어요. 그러다보니 온갖 생각들이 정리되지 않은 채로 내 머릿속에 엉켜서 더 복잡해지기만 했어요. 그리고 힘든 일들도 많아서 제정신이 아니었던 것 같아요. 머리와 가슴 속에 시꺼먼 파도가 철썩거리고 있었는데, 가슴 속 파도가 몇 달 전부터 서서히 잔잔해졌어요. 그래서 다시 글을 쓸 용기가 생겨났어요. 

저는 항상 소중한 마음과 생각을 간직하는 의미보다는 저를 힘들게 하는 것들을 글로써 타자화시키면서 마음을 안정시키고는 하는데요. 요즘 저를 가장 힘들게 하는 생각은 '-하지 않았더라면' 이라는 생각이에요.

내가 그때 그 선택을 하지 않았더라면 어땠을까, 내가 그때 그 선택을 했다면 어땠을까, 난 지금 좀 더 행복했을까? 좀 더 나은 삶을 살고 있었을까? 

이 생각이 일주일에 몇 번씩은 꼭 제 머리를 스치며 지나가요. 저는요. 불안하지 않으면 내가 왜 불안하지 않지? 하며 날 불안하게 만드는 생각들을 무의식적으로 찾는 안 좋은 습관이 있는데요, 이 생각이 스치는 이유도 이 버릇 때문인 것 같기도 해요. 

문득 이 지금이 너무 힘들 때. 만족할 만한 성과를 내지 못하고 있을 때. 이런 내 자신이 너무 싫을 때. 하고 싶은것, 해야만 하는 것과 지금의 나 사이의 괴리가 너무 클 때. 나는 왜 이렇게 되었을까? 하는 생각을 하면서 또 탓할 구석을 찾는 거죠. 

어른이 되어가면서 느낀 것이, 남탓을 해봤자 남는 것이 하나 없고 의미가 하나도 없다는 건데요. 그러니까 나는 또 과거의 내 탓을 하면서 징징거리고 있네요. 과거의 내가 그 선택을 하지 않았더라면 어땠을까 하면서.

내가 지나온 모든 궤적들은 곧 점이고, 이 점들이 모여서 선이 되어 지금의 나를 만들어낸다는 말이 있어요. 그렇다면 과거의 내가 한 후회스러운 결정들과 선택들이 있었기에, 난 또 다른 길을 걸을 수 있었고 그렇기에 지금의 내가 있다는 거겠죠. 긍정적으로 생각할 수 있지만, 긍정적으로 받아들이려 할 때마다 난 또 '합리화 참 쉽다' 하는 생각을 하며 어두움을 끌어당겨요. 

다른 선택을 함으로써 난 또 새로운 세계를 걸을 수 있었지만 가지 못한 길, 내가 가지 않은 길 끝에 열린 세계에 대한 갈증이 있는 것 같아요. 그 세계에 있는 나는 어떻게 살고 있을까. 지금의 내 마음이 힘들어질 때마다 어땠을까, 어땠을까, 어땠을까 라는 질문의 꼬리만 계속 밟아요. 

하지만 어쩌겠어요. 나는 앞으로 갈 수 밖에 없는 사람이고, '- 했다면 어땠을까' 를 하며 필사적으로 과거를 붙잡는 마음은 내 속도 모르고 앞서가고 있는 시간을 붙잡지 못해요. 그렇게 후회를 하고, 그러면서도 꾸역꾸역 앞으로 걸어가고, 또 다른 선택의 순간이 왔을 때 우리는 어떤 선택을 하든 후회할 구석을 어떻게든 남겨 놓고, 그렇게 또 앞을 향해 걸어가고, 무너질 것 같을 때마다, 누군가를 탓하고 싶을 때마다, 과거를 향해 화살을 던지고, 그 화살은 또 나의 마음을 짓밟고, 우린 짓밟은 마음을 안은 채로 또 앞을 향해 꾸역꾸역 걸어가고, 마음은 계속해서 짓밟히며 진물이 나거나 혹은 굳은살이 베어 단단해지거나, 어느순간 내가 좀 더 행복해졌을 때 그 굳은살은 떼어지고 또 새 살이 생겨나고, 그런건 가봐요. 그렇게 우리는 어른이 되어가는 건가 봐요. 제 마음은 진물이 나진 않았으면 좋겠어요.