혹시 이런 경험이 있나요?
다른 사람이 쓴 글을 읽다가, 갑자기 누군가 내 마음을 대신 알아주는 것 같은 순간. 세상에 나 혼자뿐인 것 같던 날들에, 그런 글을 만나면 어딘가 나와 비슷한 사람이 있다는 사실만으로 위로가 됩니다.
그런데 저는 묻게 되었습니다. 제가 진정으로 원하는 게 정말 그런 것일까요?
누군가 나를 알아주기를 기다리던 날들
한때 저는 이렇게 생각했습니다. 나를 알아주는 사람이 아무도 없으니 내가 할 수 있는 게 없다고.
SNS를 스크롤하다가 공감되는 글에 좋아요를 누릅니다. 온라인 커뮤니티에 가입합니다. "당신의 마음을 이해합니다"라고 쓰인 뉴스레터를 구독합니다.
그러나 일방향적인 메시지만 있는 곳에서는 진정으로 소속될 수 없었습니다.
사실 우리는 알고 있습니다. 타인의 인정에 자기 가치를 두고 살면, 끝이 없다는 것을. 한 사람에게 인정받으면 또 다른 사람의 인정이 필요합니다. 실패할 때마다 무너집니다.
그렇게 시간이 흐릅니다.
어쩌면 내가 진짜 원했던 것
그러다 저는 어떤 곳에서 전혀 다른 질문을 만났습니다.
"나는 원래 어떤 사람이었지?"
사람들이 서로의 모양을 지워버리지 않는 곳이었습니다. 누군가는 사자로 태어났고, 누군가는 토끼로 태어났습니다. 누군가는 빠른 리듬이 자연스럽고, 누군가는 천천히 깊이 생각하는 게 편합니다.
그곳에서는 묻지 않습니다. "왜 너는 사자야?" 혹은 "왜 너는 토끼가 아니야?"
대신 이렇게 묻습니다. "원래 네 모양으로 살아도 괜찮을까? 실험해볼래?"
그곳은 마치 물처럼 흐릅니다. 물은 강하게 밀어붙이지도, 억지로 끌어당기지도 않습니다. 필요한 만큼의 힘으로 흘러가며, 서로의 형태를 받아들이고, 굴곡진 자리도 채워줍니다.
그래서 그 안에서는 꾸미거나 방어하지 않아도 됩니다. 있는 그대로 있어도 흐르는 물결이 서로를 감싸주기 때문입니다.
나를 설명하는 일
그곳에서 저는 깨달았습니다.
어쩌면 제가 진정으로 원했던 건, 제가 저를 설명하는 일이었을지도 모른다고.
나는 이런 사람입니다. 지금 이런 기분을 느낍니다. 나는 이런 것들을 좋아하는 사람입니다. 나는 이런 것들을 가치 있다고 느낍니다.
내가 나를 이해하고, 받아들이고, 설명할 수 있다면 누군가 나를 알아주기를 하염없이 바라지는 않을 것입니다.
나를 알아봐주는 것. 사실은 내가 나에게 해주고 싶었던 것 아닐까요?
스스로에게 설명하는 시간
삶 한가운데의 혼란은 고여 있는 웅덩이에서 더 크게 일어나지만, 흐르는 물 속에서는 서서히 흩어져 맑아집니다.
분명한 사실은 저만 그런 시기를 지나는 게 아니라는 것입니다. 나는 어떤 사람인가. 나는 어떻게 살고 싶은가. 지나온 삶에 대해 스스로에게 설명하고, 앞으로의 길을 설득해야 하는 시기가 반드시 옵니다.
이제는 묻지 않습니다. "누가 나를 알아줄까?"
대신 이렇게 묻습니다. "나는 나를 얼마나 알고 있을까?"
내가 어떤 존재인지 드러내고도 안전할 수 있는 자리. 그리고 결국은 다시 나답게 살아갈 힘을 얻는 자리. 그것이 진짜 소속감입니다.
💭
당신은 지금 어떤 시기를 지나고 있나요? 스스로에게 설명하고 싶은 이야기가 있나요?
이제, 당신의 이야기를 나눌 차례입니다.
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