✉️🐚 에피레터 2.0 - 새롭게 발견한 나

새롭게 발견한 나

대학교를 졸업하고, 사회생활을 시작하고, 퇴사를 선언하고 매 순간 새로운 나의 모습을 발견하는 순간은 부끄럽기도 하고 짜릿하기도 하다. 최근에 새롭게 발견한 내 자신은 못난 모습이었는데, 오늘은 그 이야기를 해볼까 한다.

어렸을 적 자존심이 강했던 나는 엄마한테 이런 이야기를 들은 적이 있다.

"너는 네가 세상에서 제일 똑똑한 것 같지?"

어떤 맥락에서 엄마가 나를 혼내려고 저런 말씀을 하셨는지는 사실 기억이 나지 않지만, 이 문장은 20대 후반이 된 내 기억 속에 단단히 박혀있다. 어린 내가 얼마나 잘난척을 해댔으면 엄마가 이런 말을 하셨을까?

약간의 완벽주의와 자만심을 가지고 있던 어린 나는 사회에 내던져지면서 사실 나라는 존재는 60억 인구 중 평범한 1인이라는 사실을 발견했다. 처음에는 엄청 특이하고 유일한 존재라고 생각했던 내가 사실은 아무것도 아니라는 사실을 인정하기가 힘들었다. 그래서 실수를 하거나 누군가에게 거절당하면 그 이유를 '나의 부족함'으로 돌렸다. 세상이 나를 중심으로 돌아간다고 생각했기 때문일까, 발생하는 현상의 이유가 모두 '나'에게서 시작한다고 생각했다. 그리고 이런 마인드는 비대한 자아에서 나온 방어기제였음을 깨닫는 데는 오랜 시간이 걸렸다.

퇴사를 앞두고 돌아보면 직장 생활은 나에게 큰 깨달음을 주었다. 상사와 동료들, 외부 업체들과의 끊임없는 소통 속에서 매 순간 스스로의 부족함과 단점을 마주해야했다. 물론 새롭게 발견한 장점들도 많았지만 말이다! 처음에는 그 단점들을 바로 인정하기 힘들었고 외면하고 싶었다. 하지만 힘들더라도 실수를 인정하고 고쳐 나가는 과정에서 성장하는 새로운 나를 발견할 수 있었다. 

가장 기억에 남는 순간은 대표에게 인신공격 수준으로 냉철한 피드백을 받았을 때였다. 그 당시의 나는 공격적인 대표의 피드백을 듣고 함께 공격적인 태도를 취했다. 그의 피드백이 100% 객관적이지는 않았지만 틀린말은 없었다. 하지만 공격적인 피드백에 내 마음의 문은 닫혔고 그 이후부터 대표와의 관계는 삐그덕거리기 시작했다. 작은 회사니까, 체계가 없으니까 나의 감정을 과하게 드러냈고 그 여파로 대표와 쓸모없는 감정소모를 하기 시작했다. 

지금 생각해보면 상대가 하는 말은 그냥 그 사람이 하는 말로 받아들이고 나는 내 할일을 했으면 되었을텐데 하는 생각이 든다. 내가 통제할 수 있는 것은 내 태도와 내가 하는 말 뿐이지 상대가 하는 생각과 말을 통제할 수는 없다. 그리고 상대가 하는 말이 모두 참이 아니기 때문에 그 말들에 크게 휘둘릴 필요가 없다. 이 모든 것은 시간이 흐르고 스스로를 객관적으로 바라볼 수 있을 때 깨닫게 된 것들이었다. 스스로의 단점을 인정하게 되면서 이전에는 힘들었던 것들에 익숙해져갔다. 나는 감정적으로 동요하기 쉬운 성격이지만, 그 순간의 감정을 인정하고 넘어가는 연습을 하게 되었다. 

이제는 실수를 두려워하지 않는다. 실수는 나를 더 나은 방향으로 이끌어주는 기회라는 것을 알게 되었기 때문이다. 나의 부족한 점들을 인정하고, 그것을 개선하려는 노력이 나를 더 단단하게 만들었다. 이 과정을 통해 진정한 나를 발견하게 되었고, 그 나를 사랑하게 되었다.

'새롭게 발견한 나'는 완벽하지 않다. 부족한 점도 많고, 때로는 실망스러운 모습을 보이기도 한다. 그러나 그런 나 자신을 있는 그대로 받아들이고 사랑할 수 있게 된 것이야말로 가장 큰 변화이다. 사회생활을 하며 경험한 모든 것들이 나를 더욱 성장하게 만들었고, 앞으로도 계속해서 새롭게 나를 발견하는 여정을 즐길 것이다.

이제는 더 이상 내가 세상에서 제일 똑똑하다고 생각하지 않는다. 그 대신, 나는 내 주변 사람들에게 배울 점이 많다는 것을 알고, 그들과 함께 성장하는 과정에서 진정한 행복을 찾고 있다. 이 모든 경험들이 모여 지금의 나를 만들었고, 앞으로도 나를 더 나은 방향으로 이끌어 줄 것이다. '새롭게 발견한 나'는 바로 그런 나다!

자유로운 코멘트 혹은 답신을 주세요!

오늘의 감상이나 떠오르는 것을 공유해주세요 😄

남겨주신 답장은 필진에게 공개됩니다.