03. 개강 1주차, 엿 먹다

Happy New Year !!!!!!!!!!!!!

벌써 2024년의 2주가 지났어. 작심삼일이 4번 반복되고도 남았을 시간인데 다들 어떻게 지내고 있어? 나는 1월 1일에 이 도장들을 찍었어. 원래는 첫 3개만 하려고 했는데 찍다 보니까 왠지 여러 개 할 수 있을 것 같은 거야! 못하면 못 하는 대로 해보고 싶었던 내 마음을 기록하자는 생각에 찍어봤고 계속하는 중이야.. 월말에는 어떤 모양일지 나도 모르겠어.😁

이번 캐나다 겨울은 유례없는 따듯한 기온을 유지하고 있어서 기후 위기를 매일매일 느끼는 중이야. 우리가 살아가는 동안에는 어떻게든 버텨내겠지만, 다음 100년은 어떻게 될지 걱정이 돼. 지구가 건강해야 할 텐데..

겨울 학기 개강

드디어 개강 첫 주가 지났어. 새로운 환경, 사람, 시간, 일상에 적응하는 데 집중했던 한 주였어. 내가 속해 있는 학과는 엔지니어링 계열이지만 특별한 커리어 경로가 있어서 졸업하면 취업할 수 있는 직업이 정해져있어. 그래서 그런지 고등학교를 졸업하고 바로 입학한 학생은 1명뿐이고 나머지 학생들은 모두 경력이 있고, 이전에 공부했던 분야가 있어서 오히려 편해. 다들 나이가 있다 보니까 나와 같은 입장이라는 게 느껴지고 붕 뜨는 타이밍 없이 바로바로 할 일에 집중하는 게 큰 도움이 돼. 내가 늦었다는 생각은 전혀 들지 않고, 졸업까지 잘 해내고 싶다는 생각만 가지게 됐어.

1주 차에 재미있었던 점은 교수님들이 자기소개를 먼저 하는데 한국에서 일한 경력이 있는 분들이 계셔. 그 경력을 언급할 때는 꼭 '안녕하세요'를 말하는데 왠지 모르게 귀엽더라고. 다음 주에는 내가 먼저 한국어로 인사를 해봐야겠어ㅎㅎ

또 한 가지 느낀 점은 코로나로 인해 모든 시스템이 강제로 디지털화됐다는 거야. 만약 그런 계기가 아니었다면 이런저런 이유로 인해서 변화는 아주 느리게 적용됐겠지. 이렇게 교육자와 학습자가 다 같이 움직인 게 어떤 케미스트리를 만들어낼지 시간이 지나 봐야 알 테지만, 이런 방식으로 배운다는 것 자체가 신기해. 학사 일정 관리부터 과제 제출 방식까지 이전에 학교를 다닐 때와는 완전히 다른 시스템이라, 배움의 과정이 다른 차원에서 시작되는 것 같아.

캐나다는 메이플 시럽으로 유명하잖아. 저 큰 유리통에 담겨서 데워지고 있더라고. 왜냐면 이걸 만들어야 하기 때문이야.

바로 Maple taffy! 주로 겨울에 얼어붙은 눈 위에 따뜻한 메이플 시럽을 한 줄로 쭉 붓고, 얇은 스틱에 돌돌 말아서 먹는 간식이야. 엿같은 질감인데 너무 달아서 반 정도 먹고 포기했어. 이날은 진짜 눈 대신에 갈아놓은 얼음을 사용했지만, 말로만 들었던 테피를 실제로 먹어봤다는 게 재밌는 경험이었어. 첫 주에 이런 좋은 기억을 많이 만들 수 있다는 것 자체가 너무너무 즐거워!

나누고 싶은 글

[허지원의 마음상담소] 잠시 읽지 않아도 되는 마음 | 중앙일보 (joongang.co.kr)

허지원 고려대 심리학부 교수의 글을 소개할게. 이 글에서는 타인의 악의에 휘둘리지 말고 내가 가야 할 길을 가라고 하는데 그게 쉬우면 왜 9개의 선플보다 1개의 악플에 힘들어하겠어. 인간의 뇌에서 ‘각이랑’이라는 영역은 타인의 감정은 타인의 것으로, 나의 감정은 나의 것으로 구분한다고 해. 나는 어릴 때부터 안된다는 말을 듣고 자라서 내가 하고 싶은 걸 하려면 정말 많은 힘이 필요했어. 비슷한 상황을 겪어본 사람들은 알 거야. 아무것도 모르는 자아의 상태에서 안 된다는 말만 듣고 자란 사람이 나중에야 내 생각을 가지려 노력하는 게 얼마나 어려운지 말이야. 그 과정을 오래 반복해서 그런지 나는 타인의 평가에는 딱히 개의치 않는 편이야. 남들이 아무리 내 생각 해줘서 하는 말이라고 해도 나만큼 나를 생각하지 않았을 거잖아. 그렇게 생각하는 힘이 생긴 10대 중후반부터 혼자 노는 게 좋았어. 내 시간을 지키는 게 소속감, 인정욕구보다 훨씬 중요했어. 그러다 보니 자연스럽게 내 목소리로만 꽉 채워지는 거야. 내가 자신감이 없어지면 갑자기 아무것도 안 될 것 같고, 내가 못 하겠다 싶으면 나의 가장 큰 적이 돼. 그럴 때면 기댈 곳이 없었어. 아무한테도 의지하지 않으려 하는 습관은 시간이 지날수록 스스로를 고립시키더라. 세상은 절대로 혼자 살 수 없는데 어릴 땐 혼자서 해내겠다는 마음이 컸던 것 같아. 곁에 누군가 있으면 혼자인 나 하나마저 잃을 것 같아서 무서웠어.

이 나쁜 습관을 고치고 성장할 수 있었던 계기가 있었어. 나는 집단주의적인 사고가 강한 사회에서 자라서, 누가 선의를 베풀어 나누면 그걸 꼭 감사히 받는 게 인지상정이라고 배운 사람이잖아. 어느 날, 별 생각 없이 동료한테 마이쮸를 건넸어. 나도 하나 먹으니까 옆에 있는 걔한테도 건네주는 게 당연한 행동이었거든. 근데 그 동료가 단번에 “no thank you” 하는 거야. 완곡한 거절 표현의 I am okay라고 할 순 있어도 No라는 거절은 상상하지 못했던 반응이라 큰 충격이었어. 내 마음이 무시당했다는 생각이 먼저 드는 거야. 머리로는 감정 상할 문제가 아니라고 생각하면서도 이걸 못 받아주나? 단칼에 거절하는걸 보니 날 싫어하나? 라는 생각과 악의 없는 거절일 수도 있다는 생각이 동시에 들었어. 그 후, 그 동료와 많은 시간을 보내면서 그가 그저 그런 표현을 하는 사람이었음을 알게 되었고, 거절에 대한 생각이 바뀌었어. 어떤 거절은 상대의 마음이나 의도를 튕겨 내는 것이 아니고, 내 의사를 표현하는 것이라는 의미가 커졌거든. 상대도 배배 꼬아 생각하지 않고, 곧이곧대로 받아줄 거라는 확신이 생긴 후에 내 의사를 그대로 표현하는 것이 편해진 관계들이 많아졌어. 그렇게 나를 바꾸고 나니까 내 세상이 조금씩 넓어지더라고. 아, 내가 나고 자라 배운 세상이 전부가 아니구나. 자유롭다. 허지원 교수의 글에서도 부정적인 마음이 우리 생각과 행동에 영향을 미치고 있다면, 그 마음은 잠시 읽지 않아도 된다고 해.