여행과 도망침 그 사이

2018년쯤 퇴사 하게 되었다. 정말 계획이 없는 첫 퇴사는 처음이었다. 퇴직금을 갖고 무엇을 할까 고민하다 한 달에 한 번씩은 여행을 가고 싶다고 생각하게 되었다. 시간도 많아졌으니 어디로 갈까 고민하는 나날을 보냈다. 후쿠오카 일본 여행을 다녀온 후 오사카를 가고 싶다는 생각이 들어 고민하게 되었다. 비행기, 숙소 미리 찾아봐야 할 것들을 알아보았지만 선뜻 예매 하지 못했다.

그런데 그즈음 집에서 내 마음을 불안하게 하는 일이 일어났다. 정확히 어떤 일이었는지 지금은 명확히 기억이 안 나지만, 그냥 집을 도망치고 싶다는 생각이 가득했다. 여행을 고민하던 시간들이 무색할만큼 그렇게 난 바로 비행기 티켓을 끊고 오사카로 향했다.

떠난 후, 집 생각은 하나도 들지 않았다. 아무런 계획 없이 떠난 곳에서 어떻게 숙소를 찾고 다음 날 무엇을 먹을지, 또 내일은 어디를 가야할지만 생각했을 뿐, 여행 내내 나는 자유롭게 유영했고 막힘 없이 선택하고 결정하곤 했다. 그렇게 짧은 2박 3일의 시간 그 어느 때 보다 자유로운 시간을 보냈다. 

그 후 자주 여행을 떠났다. 혼자서 혹은 누군가와 함께. 여행이 좋은 이유를, 혹은 왜 떠나느냐고 누군가 내게 묻는다면 난 무어라 대답할 수 있을까. 겉으로는 뭔가 그럴싸한 이야기를 둘러댈 수 있겠지만, 스스로는 잘 알고 있다. 집에서 도망치고 싶어서라고.

집안의 장녀로서 무언가를 지켜야 한다는 부담이 내 마음 저 밑 어딘가에 늘 존재했다. 가정의 화목과 행복을 지키며, 불화로부터 가정을 해방해야 한다는. 어떤 불행한 일들이 일어나지 않게 늘 조심하고 모두를 살피며 살아가는 일이 나를 계속 지치게 했던 것 같다. 물론 인생 속에서 예기치 못하게 마주하는 대부분의 시련과 역경이 나 혼자만의 고군분투로 어찌 할 수 없는 것임을 잘 안다. 그러나 그럼에도 불구하고 나는 내 마음을 괴롭게 해야지만 직성이 풀렸나보다. 어찌할 수 없는 상황에서 내가 할 수 있는 일은 그것이 유일했으니 말이다.

잔뜩 버티고 버티다가 더이상 견디기 힘들 때, 그럴 때마다 도망치듯이 여행을 떠나왔다. 가끔은 떠나온 것 조차 나 혼자 도망친 것 같은 죄책감을 받기도 했다. 그러나 그것까진 어찌할 도리가 없다.

조이

평범한 내 하루를 조금은 특별한 날로 남기기 위해 씁니다.