내 생애 가장 감사한 이별

ㅠㅠ 어떤 존재든 키우고 있는 사람이라면 대체로 그 마음 다 알지 싶어요. 저희집 털뭉치들(고양이 두 마리)은 잘 때 제 다리 사이에, 제 발밑에 자거든요. 그 은근한 온기하며 피부에 닿는 털의 부드러운 감촉, 몽글몽글한 살. 몸에 새겨진 기억들이라 어느날 그게 갑자기 사라질 때 느껴질 상실감은 말로 다 할 수 없을 것 같아요. 하지만 저도 이 아이들이 먼저 갈테니 다행이다 늘 생각합니다. 지금 이 순간이 소중하다는 걸 매번 알려주는 녀석들 오늘도 부비적대고 자야겠어요.

그러고보니 민정님 프로필사진에도 자루가 함께하고 있었네요! 😊 사진 속 자루의 다양한 표정 속에서도 민정님 가족과 함께하는 시간이 자루에게도 얼마나 편하고 즐거운지 느껴지는 것 같아요 저는 올해 친할머니가 돌아가셨는데요 친할머니가 돌아가시면서 사랑하는 사람을 떠나보내는 슬픔이 어떤것인지.. 비로소 깨닫게 되었어요 할머니와 함께한 시간이 행복했기때문에 그만큼 이별이 슬프고 그리움이 짙어졌겠죠? 죽음과 이별을 떠올리며 슬프기보단 지금 현재 내 우선순위, 소중한 가치를 깨달으며 현재에 원없이 사랑하고, 즐기고, 누리는 것이 중요하다는 생각이 들어요 얼마전 입동이였는데~ 민정님의 추천곡은 이밤과 딱 찰떡입니다💕

최근 부모님의 건강이 많이 안좋아지셔서, 이 글이 참 다르게 읽혀지네요. 이세상 태어난 모든 생명체는 언젠가는 죽잖아요. 그런데 보통 우리는 그걸 망각하고 지내는 것 같아요. 꼭 무슨 일이 터지고 건강이 악화 되어야만 우리의 시간은 유한하다는걸 뒤늦게 깨닫고, 그때는 이미 늦고 후회할 때가 많더라구요... 이제라도 더 부모님께 사랑표현, 감사표현 많이많이 해야겠어요.

저는 최근에 내가 이렇게 힘들게ㅠ사는게 맞는걸까? 차라리 죽는게 나또한 그렇고 세상한테도 도움을 주는게 맞는게 아닐까라는 철부지같은 생각을 했었네요. 사실 그동안 저는 일에 미쳐서 성공해야된다라는 생각이 강했던것같아요. 난 더 많이 벌어야된다라고 말이죠, 그러면서 저도 모르게 엄마아빠에게 소홀했었던것같아요. 그래서 최근에 엄마에게 심한말을 갑자기 폭풍우처럼 들었는데 너무 속상했네요. 나는 그런적이 없는데 제가 엄청 보잘것없는 딸로 여겨졌어요. 그래서 이렇게 민폐끼칠바에 죽는게 나을까 싶은 생각이 들었네요. 죽는다는게 사실 슬픈건 맞지만 또 어떻게 보면 고맙고 다정한말이구나 라고 깨닫게된 계기가된것같아요. 지금은 뭐 나중에 엄마께서 미안하다고 하셔서 조금 누그러지긴했는데 전보다는 죽고싶다는마음이 많이 사그라든것같아요. 정말 바보같죠. 조금만힘들다고 조금만 견디기힘들다고 죽는다고 생각하다니 .. 정말 어리석었던것같네요;;

죽음은 언제나 멀지 않은 곳에 있지만 그 이후가 너무나도 두려워서 언제나 망각하고 살게 되는것 같아요. 사실 이 세상의 모든 것에는 끝이 있는데 말이에요. 그 끝이 있기에 지금 이 순간이 더 소중하고 최선을 다해야되는것 같아요. 그 마지막에 후회하지 않기 위해서요. 민정님의 스토리에 올라오는 자루를 보면서 자루에 대한 민정님의 애정을 느끼곤 했는데 이렇게 글로 만나는 건 또 다른 느낌이네요😊

항상 음악은 가사보다 멜로디를 많이 듣는 편인데요. 늘상 듣던 노래인 아이유의 겨울잠이 민정님의 이야기를 보고 듣게 되니 달리 들리네요. 자루와 민정님의 관계가 부러워지네요. 서로에게 정말 찐사랑이라서요ㅎㅎ 사랑하는 존재와의 헤어짐은 정말 너무 슬픈 일이지만 그러한 미래를 생각하며 지금 이 순간에 서로에게 최선을 다하는 것도 괜찮겠네요. 제가 그랬거든요. 죽음을 얼마남기지 않은 가족에게 헤어짐의 순간은 다가오는데 나는 무엇을 할 수 있을까? 최대한 후회없는 사랑을 해야겠다는 생각이 들었습니다. 한편으로는 죽음을 준비할 수 있는 시간이 있어서 다행이었습니다. 예기치 않은 죽음의 순간도 있으니깐요. 하루하루 후회없는 시간을 보내며 현실에 충실하다보면 어느새 마음도 단단해질 것이라 믿습니다. 두분의 찐사랑을 응원합니다!

마지막 말을 가슴에 새기고 싶네요. "죽음이라는 단어 가요. 마냥 무섭기만 한 말처럼 느껴지지만 어쩌면 그 반대일지도 몰라요. 내게 정말 소중한 게 무엇인지, 내가 살아있는 동안 가장 가치있게 여겨야 할 것이 무엇인지 자꾸만 알려주려고 하잖아요. 이보다 고맙고 다정한 말이 또 어디 있겠어요." 저는 헤어짐이 너무나 싫어요. 살면서 단 한번도 적응이 된 적이 없네요. 하지만, 사랑하는 존재를 떠나보내야 한다면, 뜨겁고 소중하게 놔줘야겠지요. 남편분의 '상대의 죽음까지 감내하려는 사랑'이 참 인상깊어요. 저도 저런 성숙한 사랑을 할 수 있는 존재가 되고싶네요. 늘 남편분과 관련된 에피소드를 들을때면 깨닫는 것도, 인상깊은 것도 참 많네요. :)

끝이 있어서 지금 중요한 것이 무엇인지 알수 있다는 말이 참 와닿네요. 저도 지금 제 옆에 있는 고양이에게 사랑한다고 이야기해야겠어요:)

죽음은 죽음 이전에 삶이 있었다는 가장 생생한 증거 같아요. 소중한 존재들에게 더 자주, 더 깊게 사랑을 표현해야겠습니다.

반려견을 키우는 견주인 저도 언젠가 나보다 먼저 떠나보내야 한다는 것에 슬프면서도 감사해요 아프지만 말고 즐겁게 살다가 좋은 견주와 행복했다~ 인사하고 먼저 무지개 다리 건너가서 언젠가 내가 그곳에 갈 때 마중 나와주기를..... 그래서 늘 사랑해~ 아프지마~를 입에 달고 사네요 최근 '죽음'이라는 단어를 접할 일이 많아서 관련 책도 읽고 그랬거든요~ 그런데 이렇게 민정님의 글로 만나니 반갑기도하고 슬프기도 하고 많은 감정이 뒤죽박죽입니다ㅎㅎ 민정님도 자루와 함께하는 모든 순간들이 행복하고 또 행복하기를 바래요 자루야~ 아프지만 말고 건강하자💖

며칠 전 저희 집 고양이가 혈뇨를 봐서 동물병원에 데리고 갔더니, 함께할 수 있는 시간이 얼마 남지 않았다는 이야기를 들었어요. 머리로는 알지만, 마음으로는 천년만년 함께할 거라고 생각했던 우리 큰 고양이를 보니 작고 힘이 없어졌더라고요. 담담한척 하다다도 별나라 간 이후의 준비를 생각하는 제 마음이 너무 슬퍼요. 그래도 민정님 말씀처럼 제가 이 친구의 마지막을 돌볼 수 있어서 다행이라고 생각해야겠어요. 자루와 마음껏 사랑하시는 행복한 시간 보내시길 바라요!

안녕? 자루야. 랜선이지만 만나보게 되어서 정말 반가워 !

이별은 언제나 슬픈 것 같아요. 저는 항상 졸업식이나 알바 그만 두는 날... 심지어 전역하는 날까지도 눈물을 펑펑 흘렸어요. '누군가와의 이별이 너무 슬프게 느껴지는 건, 그것과 함께 보낸 시간이 너무 행복했기 때문이다.' 라는 말이 제게도 위로로 다가와요. 그리고 죽음, 이별이 있기에 지난 날을 돌이켜보기도 하고 또 문득 내가 가치 있게 여기는 것이 무엇이었는지 깨닫게 되는 것 같아요. 그래도 이별은 미루고 싶은 마음이에요. 자루와 오래오래 건강히 함께 하시길 바라요 :)

누군가와의 이별이 너무 슬프게 느껴지는 건, 그것과 함께 보낸 시간이 너무 행복했기 때문이다. 정말 행복한 순간이 많아서 이별이 슬픈 것 같아요. 떠나보내는 이들이 많고 앞으로 더 많아지겠지만 같이 할 때 행복하게 지내고 사이좋게 지내야 겠어요. 아무것도 모르는 지루는(표현이 넘 재밌어서 따라해봅니당) 쭉 그렇게 행복하길...!