[나와의 대화] 24. 사실 그대가 '내가 얼마나 구린 존재인지' 알 수 있다면

와우 작은 형제들에게 각각 데미안의 면모가! 멋있다👍 그걸 알아봐주는 엄마가 있는 것도 부럽다 ㅎㅎ 창조의 고통을 매주 겪어나가는 코치님의 삶과 셀프북코칭의 역사들을 보며 쌓인 시간들의 힘에 대해 생각해 본다. 매일매일 자기 자신이 되고자 하는 1cm의 노력들이 결코 땅에 떨어지지 않음을, 돌아볼 때에만 느끼게 되는 것 같다. 그런 의미에서 나도 뭔가를 해야 하는데… 작은 그릇에라도 담아보기 시작해야 하는데… 레터를 읽으면서 오늘의 삶이 나 자신에게로 조금 더 가까워지는 길이라면, 오늘을 어떻게 대하고 싶어? 라는 질문이 올라왔다. 다정하게. 속에서 솟아나오는 것들을 해볼 수 있도록 내게 좋은 것을 주고 좋은 환경을 조성해주고 싶어. 이전 규칙은 깨졌지만 아직 새 규칙이 오지 않은 상태라 번민하고 있지만 곧 성에 대한 감각까지 통합해갈 싱클레어처럼, 나도 내 속의 여성성을 잘 통합하고 내 에너지로 잘 쓰고 싶어. 오늘도 나는 나로 살고, 내가 되고, 내게로 이르고 싶어. 다시 소환되는 어느 유튜브 영상 댓글. '천 년을 기다려 만난 단 하나의 사랑. 바로 나 자신입니다.' 오늘도 나를 잘 살피고 잘 돌봐주자. 내 곁에 있어주자.

“우리도 결국, 피어날테니.” 지금 제가 살고 있는 동네에는 저마다의 속도로 피어난 꽃들로 가득한 완연한 봄입니다. 사랑하는 반려견과 함께 매일 산책을 다니며 동네에 꽃들이 피어나는 모습을 지켜보았습니다. 저마다의 속도로 어찌나 열심히 피고 지던지. 그리고 그 모습이 얼마나 예쁘던지. 그 모습을 아침 저녁으로 지켜보며 얼마나 감동스럽던지. 언젠가 다시 피어날 내 모습도 그럴테지라고 생각했습니다. 나 자신에게도, 나를 지켜봤던 사람들에게도. 물론 이전에도 저는 피었다 졌겠지요. 지금의 꽃들이 계절에 따라 피고지듯이. 저 역시도 몇 번의 피고짐을 지나왔고, 또 다시 필 준비를 하고 있는거겠지요. 또 다른 계절을 맞이한 제가 다시 무사히 피어나기를. 인생 제 2막을 잘 살아나가기를. 코치님의 글을 보며 또 깨닫고 갑니다. 꽃비 내리는 오늘, 코치님도 행복하시기를. 🌸

와~지난 햇빛나눔을 부득이하게 차에서 들었었는데 서로의 구림에 대한 열렬한 동의와 위로가 있었음을 이제야 발견하게 되네요..어쩜 니맘내맘인듯❤️ '과거를 정리한다는 것은 그 시절 나를 만나는 거였더라' 는 희소님의 문장을 보며, 며칠전 이삿짐정리하다 어린시절 편지함을 발견하고 살짝쿵 열었더니 그시절의 내가 보였다. 그때의 나는 왜그리 친구들에게 충고를 많이 했던가! 죄다 '너의 충고가 고맙다' 투성이다..ㅎ 사랑의 마음이지 않았을까? 사랑하니까, 더 잘 지내고 싶어서...이 보물함을 본격적으로 열면 그날 하루가 모자랄것 같아 몇장을 읽는 것으로 마무리 지었지만, 조만간 이 보물함을 다시 열어보고 그 따뜻한 마음들을 정리해야 할 시간을 가져야겠다고 생각했다. 희소님의 10년의 시간정리..맞아요~곁에서 보는 저는 그저 경이로울 뿐입니다. 얼마나 많은 인고의 시간이 있었을까 까지도요..함께 성장하는 장을 열어주셔서 감사드리고 깊이 응원합니다🙏

나의 피어남이 내 마음에 들지 않더라도 그 피어남을 경이로워 하기를. 수날을 힘들여 노력했을 나의 시간을 보듬어 주길. 사소한 하나의 사건이 사소하지 않았음을 알아주길. 그렇게 나와 손잡을 수 있는 날들이 되길 바라게 되는 날입니다. 피어나는 희소님의 날들이 내 봄날에 온기를 전해주네요. merci - merchy

1) 어떤 ‘자기 자신’을 만났나요? 독서모임 뉴스레터를 읽으며 한 사람의 깊이는 하루아침에 만들어지지 않는다는 사실을 다시 느꼈다. 코치님의 글 속에 담긴 시간과 세월, 그리고 그 안에 녹아 있는 인고의 흔적에서 존경심과 경이로움을 느꼈다. 그리고 문득 그런 생각이 들었다. ‘저 깊이는 결국 저 시간들을 견뎌낸 사람만이 가질 수 있는 것이겠구나.’ 그 모습을 보며 나는 여전히 내 생각과 글을 끊임없이 의심하고 검열하는 사람이라는 것도 함께 마주했다. ‘이 생각이 맞을까, 이 글은 괜찮을까.’ 수없이 자문하고 망설이지만, 결국 깊이를 만드는 것은 완벽함이 아니라 멈추지 않고 쌓아가는 태도라는 사실을 다시 깨달았다. 나는 여전히 부족함을 고민하는 사람이지만, 동시에 꾸준함의 힘을 믿는 사람이기도 하다. 2) 그러한 자기 자신과 다음 한 주 어떻게 살아가보고 싶나요? 다음 한 주는 조급함보다 꾸준함을 선택하며 살아가고 싶다. 하루아침에 깊어질 수 없음을 알기에, 오늘의 작은 성실을 가볍게 여기지 않으려 한다. 독서를 통해 나를 채우고, 좋은 습관으로 태도를 다듬고, 그 태도가 결국 나라는 사람의 결을 만들어가도록. 함께하는 과제 또한 그저 해내는 일이 아니라, 나의 시간과 정성을 담아 임하고 싶다. 보이지 않는 하루들이 모여 결국 한 사람의 깊이가 된다는 것을 기억하며, 이번 한 주도 묵묵히 나를 쌓아가고 싶다.

거의 매일 인스타그램에 영상을 올릴 때마다 ‘오늘 이 영상은 구리지 않은‘ 하는 생각을 합니다. 하지만 구리, 구리지 않다는 판단은 넣어두고 최대한 많이, 멈추지 않고 올리려고 합니다. 원하는 목표를 달성 하는 방법 중 기본은 그럼에도 꾸준히 하는 것일 테니까요. 좋은 편지 감사합니다. ^^

자신으로 나아가는 길을 살아가는 우리 모두에 대한 고단함과 애틋함이 잔뜩 묻어나는 레터였다. 지난 시간을 탈탈 털어 정리하는 과정 중에 있는 코치님의 마음이 고스란히 느껴졌다. 금방 힘들어 죽을 것 같다가도 어느 순간 사소한 이유로 더없이 행복해지곤 하는 삶이다. 살아가면서 일희일비의 폭이 좁아지긴 했지만 기본적으로 우리의 삶에 오르락내리락 기복은 기본셋팅이다. 그러니 심히 흔들리지않고 담담하게 한걸음씩 내딛고 싶은 나를 만난다. 모든 것은 지나가리라. <잠 못 이루는 사람들>시가 인상깊게 마음에 계속 머문다. 조금이라도 더, 한번이라도 더, 공감하고 연대하며 살고싶다. 내 팔과 다리에 그만한 힘이 남아있다몃 기꺼이 다가서서 끌어안을 수 있는 삶을 살아보자고 생각한다.

꼬박꼬박 발행되는 뉴스레터에 와우! 정말 대단하다~~ 고 생각하고 있었는데, 어찌 알고 또 이런 겸손한 글을 올려주셨는지요. 햇빛 나눔 때 모두들 자신의 구림에 대해 이야기했지만, 저는 모두의 신성, 빛남, 유티크함에 대해 더 지지하는 편입니다. 구림은 타인의 시선, 타인의 판단을 의식해서 그런 것은 아닐까... 우리는 그렇게 자라왔으니까요. 당당히 내 것을 표현해내는 방법을, 나 자신이 만족하면 그것으로 충분해!! 라는 지금도 연습중인 것 같습니다. <부차수련> 금요일 편에 이런 내용이 있어요. 가능한 한 많이 인생배우기에 주력하기. 어떤 것이라도 우리를 스쳐지나가 버리는 것은 없다. 경험을 쌓는 계기가 아닌 것이 없으며, 그것은 삶을 위해 유용하다. 우리가 무엇인가 바르지 않게 혹은 불완전하게 행하면, 그것은 훗날 올바르게 또는 완전하게 행하는 계기가 된다. (중략) 우리는 모든 사람들에게서 무언인가 배울 수 있다- 어린이들한테도- 주의를 기울인다면 많이 배운다. 이런 수련을 두고 "올바른 기억력"이라 칭한다. 다시 말해 배운것, 행한 체험들을 떠올려 본다. ----------------------------------- 코치님 댁 두분의 데미안께서 우리에게 알려주신 가르침!!! 저도 당당하게, 비교없이, 나 자신의 여정을 뚜벅뚜벅 걸어갑니다!

바보같은 것임을 알면서도 참지 못하고 꼭 던지는 말이 있습니다. ‘왜그러냐 진짜? 정말 그것밖에 안되는거야?’ 스스로에게 던지는 이 날카로운 말.. 정말 가까운 사람에게도 하기 어려운 그 말을 나 자신에게는 수없이 던지고 있습니다. 꺼내놓은 것들에 결코 만족하지 못하고 실망하고 그로 인해 또 다가올 미래를 두려워하고 있는 존재. 모두가 이런 생각을 한다면, 우리 모두 구린거라면.. 하나의 문장만 덧붙인다면 괜찮아질 수 있는데 그것이 쉽지 않네요. 내가 구리다 생각하는 그 무엇이 ‘피어남’이라면 그 순간을 느끼지 못한 것이 너무 아쉬울 것 같습니다. 이번 한 주는 그 피어남의 과정을 느끼며 그 순간을 깊게 마주할 수 있도록 또 열심히 살아보려고 합니다. 가장 담담하고 겸손한 모습으로, 제 내면에서 나 피어날꺼야, 피어나고 있어라고 떠들석하게 알리지 않아도 그 환함에 눈길이 가고 머무르게 되는 피어남의 순간을 느껴 보겠습니다.

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아기들의 대화에 깨달음이 있네요! 누구나 마음속에 데미안 한 명쯤은 있을지도요 ㅎㅎ 이번주에 진득하게 스스로와 마주할 수 있을 줄 알았는데, 저는 유혹에 아주 취약한 존재더라고요. 다음에는 핸드폰을 제출하는 곳으로 가야할 것 같아요.... 새로운 한 주는 사색할 수 있는 바깥 공간에 자주 나가려고 합니다! 환경을 바꾸는게 의지를 다잡는 것보다 나은 것 같아요

매 순간이 과정인걸 알아차리지 못하고 언젠가는~이라며 미루는 저를 보아요~내가 잘한다는 확신이 있어 시작하는 것이 아니라 구린 나를 데리고 어떻게든 하기로 한걸하고 있는 날 만날 때 깊은 신뢰가 쌓여감을~~ 귀한 글 레터가 오기까지 글과 씨름하셨을 코치님의 노고에 감사드리며 레터를 읽을 수 있어 행복합니다^^

과거를 정리한다는 것은 그 시절 나를 만나는 거 라는 코치님의 말씀에 눈이 머뭅니다. 지난 2-3월은 진하게 과거의 저에 머물렀어요. 다시 돌아보고싶지않은 시간들이었지만, 아이러니하게도 답은 그 당시의 저에게 있었습니다. 누구보다 구린 모습일 수 있다고 생각했는데, 당시의 저는 의외로 빛나고 있었는지도 모르겠습니다. 혹여 구리다해도, 빛나는 모습만큼이나 진하게 아껴줘야겠습니다. 사랑해줄겁니다