[나와의 대화] 8. Depression is a Call to "Deep Rest"

어제 지인들과 얘기를 하다 올해 나에게 몇가지 굵직한 '위기의순간'이 있었는데, 그 일 전후로 Depression되지 않았던 나를 발견했다. 분명 평소 같았음 그럴 수 있는 상황이었고, 그랬어도 이상하지 않은 상황이었는데 나는 잘 지나갈 수 있었다. 이유가 뭘까? 2025년이라는 나의 강 밑바닥에는 여러 웅덩이가 푹 패여있지만 강물로 인해 보이지 않았다. 걸어서 그 강을 건넜으면 발이 빠지거나 넘어지거나 했을텐데 나는 내 배를 타고 유유히 흐르는 강물의 흐름대로, 이리저리 노젓지 않아도 알아서 내 배는 나를 안전한 곳으로 데려다 주었다. 나의 그 배는 어떤 배일까? 1월부터 나의 내면을 다정하게 친절하게 돌보아온 덕분이었다. 그러고보니 셀프북코칭은 이제 나에게 단순한 독서가 아니라 공부가 되고 배움이 되는 시간이 된다. 올해 마지막 달의 첫주를 어떻게 보낼까? 2026년에는 주님과 사귀는 한해로 보내기로 결정했다. 좀 우습게 들리지만 짝사랑을 너무 오래 시킨다는 생각이 들면서...ㅎ 그것을 위한 예열을 하고 싶다. 매일의 일기를 내 주님께 러브레터로 보내야 겠다. 올해 남주야, 너는 어때? 하며 지낸것 처럼 주님~어때요?를 시작해봐야 겠다.

" 내가 알지 못하는 길로 내가 나아가도록 스스로 허락하라." - 코치님의 뉴스레터를 읽으며, 제 안에서 웅크리고 있는 두려움을 만납니다. 내가 알지 못하는 길.. 그 길.. 무한한 가능성의 세계로 넘어가고 싶으면서도 정작 제 자신은 안전함을 벗어나길 두려워하고 있음을, 이 전환의 끈을 다른 사람이 당겨주었으면 하고 바라는, 겁 많고 수동적인 모드의 저를 보게 되었어요. 폴짝 뛰어 다음으로 건너가는 것을, 아주 요란하게 거창하게, 극적으로 달라지길 바라는 저의 조급함과 욕심도 보게 되고요. 내 마음이 들려주는 목소리를 들여다보니, 계속 뒤로 미루고 있는 것들이 떠올랐습니다. 작은 시도, 한 보, 열 보가 아닌 그저 반 보 나아가는 것. 한 번에 큰 걸 기대하지 않고 손톱만큼이라도 앞으로 나아가는 것. 지금 제게 필요한 것은 그 시도인 것 같아요. - 시간을 아껴 반 보 나아가는 시도를 몇 개 해보고 싶어요. 일단 취침 시간을 앞당겨 하루를 지금보다 일찍 시작해보렵니다. 하루를 어떻게 살고 싶은지, 건강한 마음을 다잡는 아침을 만들고 싶어요. 동시에 여러 개를 잘하려다가 아무 것도 하지 않아버리는 게으른 완벽주의자가 나일 수도 있겠다는 생각이 듭니다. 이른 취침부터 시작해- 미뤄둔 것, 하고 싶은 도전을 하나씩 시도해보는 한 주를 보내고 싶습니다.

기운이 다 빠진 상태에서 오랜 슬픔을 만납니다. 코치님께 일이 다가와주었다는 것, 말로하는 수술이라는 상담의 본질, 현재 하고 있는 일이 단순히 돈만 버는 것이 아니라 더 큰 목적과 연결되어 있는 일을 하고 있다는 사명감... 모두가 자신의 것을 만들어 가고 있는 것 같은 요즘 시대, 나만 내 것이 없는 것 같다는 답답함과 불안. 한편, 슬픔과 두려움을 감지하고 내 마음을 있는 그대로 혼란하게 느끼면서도 자기 비난으로 가지는 않는 걸 보니 그래도 그동안 참 많이 연습했구나, 대견해, 싶기도 합니다. 그동안 부지런히 나를 감각하며 닦고 정렬하고 감정을 바라봐주려고 애썼던 시간들이 결코 땅에 떨어지지는 않았구나 싶은 안도감. 어디에서도 배울 수 없는 자기 사랑을 올 한 해 열심히 적용했구나. 지금의 불만족은 또 나를 나아가게 하는 원동력이 되고, 성장하고 싶은 욕구를 자극하겠지, 믿어 보며. 딥 레스트, 단어를 붙잡고, 지금은 어떤 결심도 다짐도 하지 않는 연습을 합니다. 힘을 빼는 게 정말 너무 x ∞ 중요한 것 같아요. 일주일 정도 운동을 쉬니 슬슬 몸이 정돈되어야 하지 않아, 싶은 신호를 보내기도 하지만 지금 제겐 힘이 들어가지 않게 하는 게 가장 중요한 일인 것 같습니다. 확실히 목이 말랑해졌어요. 12월은 이렇게 천천히, 모든 것에 힘을 빼고 임하는 연습을 하는 시간이 펼쳐지겠구나 싶은 예감. 다음 한 주도 내 곁에 있어주는 연습을 지속하는 한 주가 되기를.

에너지와 체력과 마음의 여유가 바닥이 나서, 언젠가부터 늘 (-) 의 상태를 유지하고 있습니다. 아마 그 기저에는 여러 결핍과 스스로에 대한 아쉬운 마음이 존재하는 것 같아요. 오늘 아침에는 차라리 다시 태어나는게 빠르겠다는 생각이 들더라고요. 그러던 중 다 아는데 잘 안될 때, 엄마도 쉬어야 하는거야. 라는 한 문장이 엄청 위로가 됩니다. (요즘 부쩍 첫째가, 엄마가 화를 많이 낸다면서 '나는 다리 밑에서 주워온거야?' 를 많이 하거든요) 때론 잠이 부족해서, 체력을 다 써버려서, 정리하고 혼자 있고 싶어서... 여러가지 이유로 쉼을 찾고있을 때 그 경과가 생각만큼 빨리 나오지 않으면 버럭 하는 엄마는, 오늘도 '평일에 잘 못 보는데, 얼마 남지 않은 일요일 몇시간.. 좀 더 친절해야지' 하고 생각합니다. 5년 후가 아니라 5분 후를 바라보고, 결핍에 머물러 있는 나 스스로를 도닥이면서, 매일 반보 나아가는 하루하루를 보내보겠습니다. 매일 1시간 일찍 자고, 1시간 일찍 일어나서 시간을 확보할 예정이에요. 조금 일찍 시작한 하루의 에너지로, 5분 또 5분을 살아나가 보겠습니다.

매일 마지막을 생각하며 살아온 한 달 그리고 1년간 마음에 두고 있었던 덕분인지 'be kind' 에 자연스럽게 이어지는 마음과 생각, 그리고 행동. 많이 배우고 나아갔구나 싶어 뿌듯한 마음이다. 저녁 일정까지 하면 정말 의미있는 11월의 마무리가 될 것 같아 인생이 뻗어나가는 그림이 참 흥미롭다는 생각이 든다. 다음 주에 나아갈 반보는...사명감은 아니지만 그것에 조급해 하거나 안타까워하기 보다는 우리 가족의 생계와 여유를 위한 일을 한다고 생각하며 아둥바둥하지 않고 스스로를 채근하지 않겠다. 업무가 많은 성수기동안 마음의 중심을 잡고 잘 버틸 수 있도록 비수기와 다른 시간 사용법을 셋팅하고 맞추어 가 보겠다. 내가 하고 싶은 일은 하루에 다 못해낸다고 해서 안달하지 않고, 할 수 있는 만큼 내 시간을 가지면서 그 안에서 행복을 찾을 수 있음에 감사할 것이다. 12월 반가워! 일 년 마무리도 잘 해보자!

12월이 코앞으로 다가왔습니다. 항상 한 해를 마무리하고 새해를 기다리는 달이지만 올해는 그 어느 해보다 특별한 12월을 맞이하려고 합니다. 제 두려움과 머무름을 이제 끝내려고 합니다. 함께 일하는 사람들에게 지금까지 얼마나 망설였고 얼마나 답답했는지, 그리고 지금 무엇을 두려워하고 있는지 고백했습니다. 12월 남은 한 달 방향성을 다시 정리하고 새해에는 지금과는 달라진 모습으로 함께하거나 그렇지 않더라도 서로에게 좋은 선택을 하겠다고 약속도 했습니다. 11월의 마지막 날인 오늘은 나와의 시간을 가지며 푹 쉬어주었습니다. 어쩌면 마음 속에서는 이미 정해놓았을지 모르지만 중요한 선택과 선언을 앞두고 에너지를 충전해 두었습니다. 다가오는 한 주는 그 어느 때보다 용기를 내어 보려고 합니다. 그동안 피해왔던 상황들을 직면하고 아껴두었던 말들을 쏟아내고, 그렇게 조금씩 구겨진 나를 펴는 작업을 해보려고 합니다.