오늘의 사연
안녕하세요. 저는 평범하게 직장에 다니고, 가정을 이루고, 자녀를 키우고 있는 사람입니다. 누구에게나 그렇듯 저 역시 하루하루 바쁘게 살아가며, 좋은 부모이자 배우자, 성실한 직장인, 좋은 친구가 되기 위해 애쓰고 있습니다. 저는 저만의 끈기, 열정, 그리고 ‘버티는 힘’이 저의 자랑이자 자부심이라 여겨왔습니다. 그런데 그게 오히려 저 자신을 더 힘들게 하고, 독이 될 수도 있다는 사실을 얼마 전 장재열 작가님 강연을 통해 처음으로 받아들이게 되었습니다. 그래서 더 늦기 전에, 이 마음에도 '처방'이 필요하겠다는 결심을 하게 되었습니다.
겉으로 보기엔 ‘복에 겨운 소리’로 보일 수도 있겠지만, 저는 그저 평범하게 살고 싶었습니다. 부모의 자식으로서, 한 가정의 구성원으로서, 사회의 일원으로서 각자의 역할을 잘 해내고 있다고 생각했는데, 어느 순간부터 모든 것이 저에게만 요구되는 것처럼 느껴졌고, 시간에 쫓기며 살고 있다는 생각이 들었습니다. 그때부터였던 것 같습니다. 점점 사람을 피하고, 관계를 피하고, 스스로를 숨기고 싶다는 생각이 자주 들기 시작한 게요. 처음엔 ‘잠깐의 도피겠지’, ‘이 정도 휴식은 괜찮아’라며 애써 나를 다독였지만, 시간이 지날수록 점점 더 돌아가기 어려운 곳으로 들어가는 것 같았습니다.
마음속 깊은 곳에선 여전히 ‘열심히 살아가고 싶다’는 마음이 있는데, 대인관계에서는 자꾸 벗어나려는 저의 이중적인 모습이 저 자신도 낯설고 혼란스럽기만 합니다. 가끔은 용기를 내어 누군가에게 털어놓기도 하지만, 돌아오는 말은"요즘 바빠서 그래","네가 무슨 말을 하는지 잘 모르겠어","지금도 충분히 잘하고 있는데 뭘 더 잘하려고 해?"라는 이야기뿐입니다. 그럴 때마다 ‘그래, 내가 정신만 똑바로 차리면 돼’ 하고 다짐하지만 잘되지 않습니다. 정신과에 가볼까도 생각했지만, 그저 나약한 모습으로 비춰질까 두려워 그 생각도 접었습니다. 가장 가까운 사람, 아내에게조차 털어놓지 못합니다. 늘 신경 쓸 것이 많고, 누구보다 노력하는 사람에게 또 다른 짐이 되고 싶지 않아서요.
이게 번아웃일까요? 아니면 제가 그냥 나약한 걸까요? 어디서부터 어떻게 고쳐나가야 할지 맥이 잡히지 않습니다. 푸념 같지만, 저 자신도 어떤 감정인지 잘 모르겠습니다.by. 불타는 사회복지사 님
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구독자의 답장
불타는 사회복지사님의 사연, 어떻게 보셨나요? 번아웃을 나약함이 아닐까 자책하고 자기검열하는 마음, 우리 모두 한 번쯤은 겪어본 일이어서 일까요? 이번 달은 한마음 한뜻으로 답변들을 주셨네요. 한 번 살펴볼까요?
장재열의 답장
어서 오세요, 불타는 사회복지사님. 참 잘 오셨어요. 이렇게 털어놓음이 시작된 걸 축하드리고요. 첫걸음을 떼셨네요! 그나저나 사연을 읽으며 가장 마음에 남았던 문장은 "저 자신도 어떤 감정인지 잘 모르겠습니다"였어요. 이게 가장 대표적인 현상이거든요. 너무도 열심히 책임감 있게 살아온 사람에게 가장 먼저 찾아오는 변화는 ‘감해력 저하’입니다. 있는 단어는 아니고 제가 만든 말이에요. 문해력이 문장을 이해하는 능력이라면, 감해력은 내 감정을 내가 이해하는 능력이라고 할까요? 그게 떨어져 버리는 거죠. 무언가 이상한데 설명할 수는 없고, 그런데 분명히 이상하긴 하고 그래서 더 답답하죠. 그런데 이건 내가 나약하거나 문제 있어서가 아니고요. 어떤 신호가 뿅! 하고 떴는데 그 신호를 해석하지 못해서 그런 겁니다.
예를 들어 부탄이라는 나라는 신호등이 없거든요. 그 사람들이 한국에 처음 관광을 오면 신호등을 이해할 수 없겠죠? 또 우리나라 사람들이 베트남을 처음 여행 가면 제일 헤매는 게 차의 경적 소리가 담고 있는 의미가 달라서예요. 한국에서는 클락션을 “위험해!”, “비켜!”라는 의미로 쓰잖아요? 그런데 베트남에서는 “여기 차 있음!”이라는 식으로 자기 위치를 알리는 메시지로 씁니다. 경고가 아니라 공유의 차원이에요. 그래서 엄청나게 울려요. 오토바이나 차가 보행자에게 클락션을 울릴 때도, “야 비켜!”가 아니라 “너가 천천히 건너면 내가 알아서 피해 갈게”인 경우가 훨씬 많아요. 이렇게 처음 접하는 신호에는 우리가 당황하고 “이게 뭐지?”, “왜 저렇게 거칠지?” 하며 혼돈에 빠지는 경우가 많습니다. 그렇지만 모르는 신호라 낯설 수는 있어도 그게 바로 확대해석으로 직행하는 건 경계해야 해요. 낯선 감정이라고 해서 문제시하거나 곧장 “병인가?”, “내가 나약한가?” 하는 건 아니라는 거죠.
오늘은 교통 신호 이야기가 나온 김에 차로 비유해서 쭉 이어가 볼까요? 제가 강연에서도 번아웃 이야기를 할 때 자주 드리는 비유가 있어요. 자동차가 잘 달리다가 갑자기 ‘뚝’ 하고 멈췄습니다. 알고 보니 기름이 다 떨어졌어요. 그때 우리는 뭐라고 하나요? “이 차 왜 이렇게 고물이야? 진짜 한심하네”라고 하나요? 아니죠. 그냥 주유소 가서 기름을 채웁니다. 그럼 다시 잘 달리죠. 그런데 사람은 다릅니다. 불타는 사회복지사님처럼 잠시 멈추거나 지쳐 있을 때 우리는 곧잘 자기 자신을 향해 “나는 왜 이렇게 나약하지?”, “이러다 무너지면 안 돼”라고 다그칩니다. 기름 떨어진 차에게 “아, 이 고물차 진짜 바꾸든가 해야지”라고 속단해버리는 것과 같지 않을까요? 차는 얼마나 억울할까요. 그냥 기름만 채워주면 다시 달릴 수 있는데 말이죠.
불타는 사회복지사님은 나약하지 않습니다. 고장 난 것도 아닙니다. 그냥 너무 오래, 너무 묵묵히 달려온 차일 뿐이에요. 연료를 채우지 않고는 아무리 좋은 차라도 멈추게 되어 있어요. 연료 채운 다마스가 연료 없는 람보르기니보다 당연히 더 잘 나갑니다. 그렇다고 람보르기니가 다마스보다 가치없는 차가 되는 건 아니잖아요. 그냥 기름을 넣어주면 됩니다. 그리고 그 연료는 바로 쉼, 공감, 이야기할 수 있는 안전한 공간이에요. 정신과도 그중 하나고요. 그러니 그곳에 가는 것이 나약함의 증표가 될 수 없습니다. 그건 주유소 혹은 정비소에 가는 일입니다. 오래 쓴 물건은 닦아줘야 하고 자주 달린 차는 점검받아야 하고 기름 떨어진 차는 그냥 기름을 넣어야 하듯, 불타는 사회복지사님의 마음도 지금 잠깐 쉬고 돌아볼 시간이 필요한 것뿐이에요.
그런데 그 시간이 필요한 나를 자꾸 몰아세우다 보니 ‘나’라는 존재가 더 강하게 신호를 보낼 뿐이에요. 관계를 피하고 싶고, 혼자 있고 싶고, 말이 나오지 않는 건 신호의 강도가 조금씩 세지고 있다는 뜻입니다. 너무 안 들어주니까요. 그러니 이제, 그 목소리에 조금만 더 귀 기울여 주세요. 자신을 원망하지 말고 스스로를 ‘기름이 떨어진 차’처럼 그냥 객관적으로 대해주세요. 고물도 아니고, 고장도 아닙니다. 지금 필요한 건 채워주는 일인 거예요. 그리고 이미 이렇게 시작을 하셨잖아요? 앞선 구독자분이 말씀하셨듯 이렇게 낸 용기로 이미 52%는 오신 거예요. 이 많은 사람 앞에서요. 그러니 자책보다는 자신을 칭찬해주세요. 이 얼마나 용기입니까. 안 그래요?
다음달 사연 미리보기
:: 다시 사람이라는 존재를 믿을 수 있을까요?
오랫동안 친했던 친구들과 멀어졌고, 사랑했던 사람을 떠나보냈고, 직장에서 만난 사람들에게도 상처를 받았습니다. 한때는 새로운 사람과 대화하는 자리만 생겨도 집에 와서 화장실 변기통을 붙잡고 여러 번 헛구역질을 할 정도로 사람 자체에 대한 거부감이 컸어요. 사람에게 마음을 열고 싶지 않다는 감정이 점점 커지면서 어느 순간부터 제 삶의 모든 에너지를 ‘일’에만 쏟아부었습니다. 겉으로는 아무렇지 않은 척 스스로에게 상을 주고 싶을 정도로 완벽히 연기했지만, 속으론 ‘누구도 내 마음속에 들어올 수 없어’라며 벽돌을 차곡차곡 높이 쌓고 있었죠.
그런데 이제는 ‘일’마저도 뜻대로 풀리지 않는 날이면 내 자신에게 엄청나게 화가 납니다. 일에만 집중하는데 일마저 잘 풀리는 것도 아니어서 요즘 고민이 참 많아지는 것 같아요. 삶은 일뿐 아니라 관계, 사랑, 취미가 함께 어우러질 때 균형이 맞춰지는 거라는 걸 알겠는데… 다시 새로운 사람도 만나보고 과거의 내 에너지를 다시 찾아보고 싶은데… 쉽지 않습니다. 예전엔 사람을 참 좋아했는데, 지금은 사람이 참 싫습니다. 어떤 지인은 “원래 나이가 들면 사람에 대한 에너지가 줄어드는 거야”라고 말하지만, 저는 지금 이 상태가 너무 오래 지속되면 결국 제 자신에게도 좋지 않을 것 같다는 생각이 들어요. 그래서 묻고 싶습니다.
이런 저도, 사람을 다시 믿고 좋아할 수 있을까요?
어떻게 하면 그럴 수 있을까요?by.유캔두잇
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도로시
늘 그렇지만 재열작가님의 말씀은 술술 읽히면서 음성지원이 됩니다. 다마스, 람보르기니 비유도 찰떡이었습니다! 괜히 저도 위로받는 기분이네요. 불타는 사회복지사님의 용기가 참 멋집니다. 많은 분들이 불타는 사회복지사님께 도움될 수 있도록 이야기해주셔서 많은 도움이 되실 것 같습니다. 누구나 속도가 다르다는 말에 크게 공감하는 편입니다. 잠시 쉬고싶을 때는 쉬면서 회복하고 그러면 다시 나아갈 힘이 생길 것 같습니다. 더운 여름, 막바지 더위에 지치지 않게 모두 건강 잘 챙기시길 바랍니다!
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민정
안녕하세요, 불타는 사회복지사 님! 사연을 읽는 내내 저희 남편의 고민을 듣는 것 같아 더욱 감정 이입을 하게 되었습니다...! 성실함과 책임감을 사람으로 빚어낸다면 그게 바로 제 남편이라는 생각을 자주 하거든요. 불타는 사회복지사 님도 비슷한 성향을 가지고 계신 것 같아요. 구독자의 답장에 남편이자 아빠의 입장에서 이야기해 주신 이정환 님의 답장이 저는 참 와닿았는데요. 책임감이 강한 남편을 둔 아내의 입장에서, 나의 배우자가 이런 고민 때문에 혼자 힘들어하고 있었다는 사실을 알게 되면, 정말 가슴이 찢어질 듯 아플 것 같아요...🥹 한편으론 나에게 잘 의지가 되지 않나? 싶은 생각이 들기도 할 것 같고요. 그래서 가장 가까운 사람이자, 가장 불타는 사회복지사 님의 편인 아내분께 지금의 마음을 한 번쯤은 털어놔보셨으면 해요. 저희 남편도 힘든 이야기를 잘 털어놓지 못하는 성격이었는데요. 자꾸 연습하다 보니 지금은 꽤 자연스러워졌거든요! 고민을 나누는 것이 절대 짐을 지어주는 게 아니라는 말씀을 드리고 싶어요. 만약 반대로 아내분의 마음이 힘든 상황이라면, 불타는 사회복지사 님은 어떻게 해주고 싶었을까? 상상해 보신다면 답은 조금 더 쉽게 나올 거라 생각해요! 혼자만의 싸움에서 벗어나, 사랑하는 사람과 충분히 나의 일상을 공유하시길 바라요. 열심히 살아내시느라 정말 고생 많으셨습니다. 응원할게요!
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