안녕하세요. 구독자 님
80번째 앤디의 레터를 보내드려요.
요즘 이런 순간 있으신가요?
별일 아닌 말에 울컥하고, 작은 부탁 하나가 버겁고, 누군가의 무심한 표정이 하루 종일 마음에 남는
날, 퇴근길에는 아무 일도 없었는데 괜히 눈물이 날 것 같은 날 말이죠.
당신은 예민해진 게 아니라,
너무 오래 참고 있었던 것일지도 모릅니다.
작은 자극에도 크게 흔들리는 그 순간, 그건 고장 난 게 아닙니다. 그냥 마음의 신호일 수 있어요.
“내가 왜 이렇게 예민해졌지?”“내가 성격이 이상해진 걸까?”
예민함은 성격이 아니라 신호일 수 있습니다
마음이 보내는 작은 경고등 같은 예민함,
우리는 예민함을 자주 성격으로 오해합니다.
“예민하게 굴지 마.”“그 정도는 넘겨야지.”“왜 이렇게 작은 일에 반응해?”
하지만 예민함은 때로 성격이 아니라 상태입니다.
마음에 여유가 있을 때는웬만한 말도 지나갑니다.
조금 무례한 말도“그럴 수 있지” 하고 넘길 수 있습니다. 그런데 마음이 꽉 차 있으면 작은 말도 꽂힙니다.
마음의 역치가 낮아진다는 것
예전엔 괜찮았던 일이 왜 요즘은 힘들까요?
마음에도 역치가 있습니다.
어떤 자극을 견딜 수 있는 기준점입니다.
컨디션이 좋을 때는 조금 불편한 일도 넘길 수 있습니다.
하지만 지쳐 있을 때는 그 기준점이 낮아집니다.
작은 소리도 크게 들리고, 가벼운 말도 공격처럼 느껴집니다. 평범한 부탁도 압박처럼 다가옵니
다. 이럴 때 우리는 자신을 탓합니다.
“내가 너무 예민해졌어.”“내가 왜 이렇게 못됐지?” 하지만 더 정확히 말하면 당신이 못돼진 게
아닙니다. 조절할 힘이 줄어든 것입니다. 마음이 약해진 게 아닙니다.
마음이 너무 오래 긴장해 있었던 탓이에요~
만성 스트레스는 마음을 ‘대기 상태’로 만듭니다
쉬어도 쉬지 못하는 마음
스트레스는 원래 우리를 보호하기 위한 반응입니다.
문제가 생기면 집중하게 하고, 위험하면 피하게 하고, 위기를 넘기게 만듭니다.
문제는 스트레스가 끝나지 않을 때에요.
퇴근했는데도 머릿속 회의가 계속됩니다.
주말인데도 밀린 일과 관계 걱정이 따라옵니다.
몸은 집에 있지만, 마음은 아직 업무 중입니다.
이 상태가 길어지면 신경계는 계속 켜져 있습니다.
어깨는 굳고, 숨은 얕아지고, 잠은 얕아집니다.
작은 말에도 방어적으로 반응하게 됩니다.
그러니 자꾸 날카로워지는 자신을 보며 “나는 왜 이렇게 못됐지?”라고 묻기 전에 이 질문을 먼저 해보면 좋겠습니다.
번아웃은 조용하게 오기도 합니다
냉소, 무기력, 짜증도 소진의 얼굴입니다
번아웃은 우리 생각보다 훨씬 조용하게 오기도 합니다. 말수가 조용히 줄어들지요~
사람 만나는 일이 피곤해집니다. 좋아하던 일도 이상하게 감흥이 없습니다.
일을 해도 성취감이 적고, 작은 실수에도 자신을 심하게 몰아붙입니다.
“다 귀찮다”는 말이입에 붙습니다.
이건 게으름이 아닐 수 있습니다.
마음이 에너지를 아끼기 위해 감정의 문을 닫고 있는 것일 수 있어요~
특히 3040의 삶은 생각보다 많은 역할을 요구합니다.
일도 해야 하고, 관계도 유지해야 하고, 가족도 챙겨야 합니다.
커리어도 놓치면 안 되고, 몸도 관리해야 합니다.
늘 잘해야 하는 사람이 되어 있다 보면 내가 지쳤다는 사실을 가장 늦게 알아차립니다.
감정을 누르면 사라지는 게 아니라 쌓입니다
'괜찮은 척'은 힘든 감정을 없애지 못하니까요
우리는 자주 참습니다.
화가 나도 아닌 척하고,속상해도 괜찮은 척합니다.
서운해도 이해하는 척하고, 피곤해도 할 수 있는 척합니다.
어른답게 보이기 위해서, 관계를 망치고 싶지 않아서, 괜한 사람이 되고 싶지 않아서~
하지만 감정은 눌렀다고 사라지지 않습니다.
말하지 못한 서운함은 언젠가 날카로운 말로 새어 나옵니다.
참아낸 분노는별일 아닌 상황에서 터질 수 있습니다.
계속 눌러둔 슬픔은 이유 없는 무기력으로 나타날 수 있습니다.
감정은 문제라기보다 신호에 가깝습니다.
예민함 뒤에는 충족되지 않은 욕구가 있습니다
마음은 이유 없이 날카로워지지 않으니까요
우리는 보통 반응만 봅니다.
“내가 왜 이렇게 짜증냈지?” “왜 저 말에 꽂혔지?” “왜 갑자기 눈물이 났지?”
하지만 반응 아래에는 대개 욕구가 숨어 있습니다.
동료의 짧은 답장에 서운했다면 존중 받고 싶은 마음이 있었을 수 있습니다.
배우자의 무심한 말에 화가 났다면 이해 받고 싶은 마음이 있었을 수 있습니다.
상사의 피드백이 유독 아팠다면 인정받고 싶은 마음이 있었을 수 있습니다.
감정은 표면입니다.
욕구는 그 아래의 뿌리입니다.
표면만 보면“나는 왜 이렇게 예민하지?”가 되지만, 가만히 뿌리를 바라보면 “내게 중요한 것이
계속 충족되지 않았구나”를 깨닫게 됩니다.
예민함을 줄이는 현실적인 방법
마음을 단단하게 만드는 건 작은 회복입니다
“예민해지지 말자.” “화내지 말자.” “긍정적으로 생각하자.”
이런 결심은 오래가기 어렵습니다.
이미 지친 마음에게 결심은 또 하나의 숙제가 될 수 있어요.
필요한 건 큰 결심이 아니라 작은 회복이에요.
이번 주에는 아래 4가지 중 하나만 해보셔도 좋습니다.
1. 반응하기 전에 몸부터 확인하기
감정은 몸에서 먼저 시작됩니다
울컥하는 순간, 바로 말하지 말고 몸을 먼저 보세요.
턱에 힘이 들어갔는지, 어깨가 올라갔는지, 숨이 얕아졌는지~
몸을 확인하는 것만으로도 감정과 나 사이에 작은 거리가 생깁니다.
그 짧은 거리 안에서 우리는 조금 덜 자동적으로 반응할 수 있습니다.
2. ‘왜 이래’ 대신 ‘무엇이 필요하지’ 묻기
감정 아래의 욕구를 찾아보기
예민해진 자신을 발견하면 대부분 이렇게 말합니다.
“나 왜 이래?”
그런데 이 질문은 대체로 자책으로 이어집니다.
대신 이렇게 물어보세요.
“지금 나에게 무엇이 필요하지?”
휴식이 필요한가? 도움이 필요한가? 조용한 시간이 필요한가?!
3. 하루에 한 번, 감정 이름 붙이기
이름을 붙이면 감정은 조금 작아집니다
감정은 이름이 없을 때 더 커집니다.
그냥 “기분이 별로야”라고 하면 마음 전체가 흐릿한 안개처럼 느껴집니다.
하지만 이렇게 말하면 달라집니다.
“나는 서운하다.” “나는 지쳤다.” “나는 불안하다.” “나는 외롭다.” “나는 압박감을 느낀다.”
감정에 이름을 붙이면 그 감정이 나 전체가 아니라, 내 안에 지나가는 하나의 상태가 됩니다.
4. 가까운 사람에게 상태를 설명하기
설명할 수 있으면 덜 터집니다
예민함은 숨길수록 관계 안에서 더 날카롭게 새어 나옵니다.
가까운 사람에게 짧게 말해보는 것도 도움이 됩니다.
“요즘 내가 조금 지쳐 있어서 말이 날카로울 수 있어.”
“당신 때문이라기보다, 내 에너지가 많이 떨어진 것 같아.”
“지금은 바로 답하기보다 잠깐 쉬었다 말하고 싶어.”
이런 말은 약한 말이 아닙니다.
오히려 관계를 지키는 말입니다.
내 상태를 설명할 수 있을 때, 상대도 나를 덜 오해하게 됩니다.
마음의 역치는 다시 회복될 수 있습니다
좋은 소식은 마음의 역치는 다시 올라갈 수 있다는 사실이에요.
우리는 영원히 예민한 상태로 살아가야만 하는 것이 아닙니다.
충분히 자고, 몸을 조금 움직이고, 감정을 알아차리고, 나에게 필요한 것을 말하고, 회복 시간을 반
복해서 만들면 마음은 다시 여유를 되찾습니다.
[앤디의 몇 줄 코멘트]
요즘 당신이 조금 날카로워졌다면, 그건 당신이 나빠져서가 아닐 수 있습니다.
어쩌면 너무 오래 괜찮은 척했고, 너무 오래 혼자 버텼고, 너무 오래 마음의 신호를 미뤄두었기
때문일지도 모릅니다. 그러니까 이번 주에는 나를 고치려고 애쓰기 보다는 나를 조금 더 이해해
보면 좋겠습니다.
오늘도 레터를 읽어주셔서 감사합니다.
당신의 마음챙김 친구, 앤디 드림 ✨
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