좋은 사람인데 왜 말은 자꾸 날카로워질까?

우리는 보통 대화를 잘하려면 말투를 부드럽게 해야 한다고 생각합니다. 조금 더 다정하게~
조금 더 차분하게~ 조금 더 예쁘게 말이죠. 물론 말투는 중요합니다. 
하지만 말투만 바꾼다고 대화가 늘 좋아지는 것은 아닙니다. 

왜냐하면 어떤 말은 아무리 부드럽게 해도 그 안에 평가와 비난이 들어 있으면 상대에게 상처로 도착하기 때문입니다. 예를 들어볼게요~~

“당신은 항상 바빠.” 이 말은 사실처럼 들리지만 사실은 평가에 가깝습니다.
반면 이렇게 말하면 조금 달라집니다.

“이번 주에 세 번 늦게 들어왔어.” 이건 관찰입니다. 
말투가 아니라 바로 말의 구조가 달라진 것입니다.
이 미묘한 차이가 느껴지시나요?

미국의 임상심리학자 '마셜 로젠버그'는비폭력대화, NVC라는 대화법을 제안했습니다.
그가 말한 핵심은 단순한데요,  바로 사람을 비난하지 않고, 내 안에서 실제로 일어난 것을 알아차리고,상대에게 구체적으로 요청하는 것이에요. 그 구조는 네 단계로 정리됩니다.

쉽게 말하면 이런 순서인데요, 
무슨 일이 있었는지 보고,
그때 내가 무엇을 느꼈는지 알아차리고,
그 감정 아래 어떤 욕구가 있는지 찾고,
마지막으로 상대가 할 수 있는 구체적인 행동을 부탁하는 것이에요.

문장으로 바꾸면 이렇게 됩니다.

그래서 대화를 하다 보면 자신의 의도와 상관없이 상대가 상처 받는 일들이 종종 생겨버리죠.
대화가 꼬이는 첫 번째 지점은 관찰과 평가가 섞일 때입니다. 우리는 보통은 이렇게 말합니다. 

“너는 늘 무책임해.”
“당신은 나한테 관심이 없어.”
“요즘 애들은 참을성이 없어.”
“그 사람은 시간 개념이 없어.”

이 말들은 내뱉는 순간에는 조금은 마음을 시원하게 만들 수는 있습니다. 하지만 듣는 사람에게는 대부분 공격처럼 들립니다. 왜냐하면 그 말은 상대의 행동을 말하는 게 아니라 상대가 어떤 사람인지 단정하기 때문이에요. 하지만 이와 관찰은 조금 다릅니다. 

“지난 세 번의 약속에서 20분 이상 늦었어.”
“이번 주에 우리가 같이 저녁 먹은 날이 없었어.”
“회의 자료가 마감 시간보다 두 번 늦게 공유됐어.”
관찰은 사람을 규정하지 않습니다. 그냥 이 상황을 보여줄 뿐입니다. 그래서 대화의 문을 조금 덜 세게 닫습니다.

30대와 40대를 지나면서 말의 무게는 달라집니다. 
우리는 더 많은 역할을 갖게 됩니다. 
직장에서는 선배, 리더, 동료가 되고 집에서는 배우자, 부모, 자녀가 되고 관계 안에서는 누군가
를 챙기고 책임지는 사람이 됩니다. 그러다 보니 말에도 자꾸 책임이 실립니다.

“잘되라고 하는 말이야.”“걱정돼서 그래.”“내가 틀린 말 했어?”
그런데 이 말들이 상대에게는 때로 이렇게 들립니다.
“너는 부족해.”“내 기준에 맞춰.”“네 방식은 틀렸어.”

마음은 걱정인데 말은 통제가 되는 순간, 사랑은 있는데 표현은 평가가 되는 순간들,
중년의 대화가 어려운 이유는 여기에 있습니다. 
우리는 더 많은 것을 지키고 싶어졌지만, 그만큼 말도 더 쉽게 무거워집니다.

대화가 꼬이는 두 번째 지점은 생각과 느낌을 헷갈릴 때입니다. 우리는 자주 이렇게 말합니다.

“나는 무시 당한 것 같아.” 
“나는 이용 당한 느낌이야.”
“나는 벽이랑 사는 것 같아.”
“나는 네가 일부러 그러는 것처럼 느껴져.” 

전부 느낌처럼 들립니다. 하지만 자세히 보면 이 안에는 상대에 대한 해석과 판단이 들어 있습니다. 진짜 느낌은 조금 더 단순합니다.

서운하다.외롭다.당황스럽다.불안하다.속상하다.답답하다.긴장된다.

느낌은 상대를 공격하지 않습니다. 내 안에서 일어난 상태를 알려줍니다.
“나는 무시 당한 것 같아”와“나는 서운하고 외로웠어”는 전혀 다른 문입니다.
앞의 말은 상대를 방어하게 만들고, 뒤의 말은 나를 이해할 수 있는 가능성을 남깁니다.

여기서 중요한 질문이 하나 있는데요, 우리는 왜 이렇게 쉽게 평가하고, 판단하고, 상대에게 날카롭게 말하게 될까요? 로젠버그의 관점에서 보면 그 아래에는 대개 충족되지 않은 욕구가 있기 때문이에요~

“너는 왜 이렇게 무책임해?”라는 말 뒤에는 협력받고 싶은 욕구가 있을 수 있습니다.
“왜 내 말을 안 들어?”라는 말 뒤에는 존중받고 싶은 욕구가 있을 수 있습니다.
우리는 욕구를 직접 말하는 법을 잘 배우지 못했습니다. 그래서 원하는 것을 말하는 대신 상대의 문제를 말합니다. 

이번 주에는 아래 문장들을 한 번만 바꿔보세요.

❤️“당신은 항상 바빠.”→ “이번 주에 우리가 같이 저녁 먹은 날이 없어서 조금 서운했어.”
“너는 왜 그렇게 무책임해?”
→ “자료가 늦게 공유되면 내가 준비할 시간이 부족해서 당황스러워.”

❤️  “아무도 내 마음을 몰라.”
→ “요즘 내가 조금 지쳐 있어서 누군가 내 이야기를 들어줬으면 좋겠어.”

❤️  “알아서 좀 해.”→ “오늘 설거지를 맡아줄 수 있을까?”
“나는 왜 이 모양이지.”→ “지금 내가 많이 지쳤구나. 도움이 필요한 상태구나.”

말 하나가 바뀐다고 관계가 한 번에 바뀌지는 않습니다. 하지만 말의 구조가 바뀌면 적어도 내가 나와 타인을 몰아붙이는 방식은 조금씩 줄어듭니다.

말은 관계의 끝에서 나오는 것 같지만, 사실은 마음의 구조에서 시작됩니다.
내가 무엇을 보고 있는지, 무엇을 느끼는지, 무엇을 원하고 있는지, 무엇을 부탁하고 싶은지.
그걸 모르면 말은 쉽게 비난이 됩니다.

이번 주에는 대화를 잘하려고 애쓰기 보다 딱 한 문장만 바꿔보면 좋겠습니다.
오늘도 레터를 읽어주셔서 감사합니다.  

당신의 마음챙김 친구, 앤디 드림 ✨