안녕하세요. 구독자 님
92번째 앤디의 레터를 보내드려요. 

살다 보면 이런 순간이 있습니다.

분명 열심히 살아왔는데,

문득 내 삶이 조금 낯설게 느껴지는 순간입니다.

회사에서는 맡은 일을 잘해왔고,

가족에게도 크게 부족하지 않으려고 노력했습니다.

누군가 실망하지 않게,

누군가에게 폐 끼치지 않게,

가능하면 좋은 사람으로 살아왔습니다.

그런데 가끔 이런 질문이 올라옵니다.

“그런데 나는, 내가 원하는 삶을 얼마나 살고 있지?”

🟢우린 생각보다 오래 ‘남의 마음’ 속에서 삽니다

부모님의 기대.

상사의 평가.

배우자의 바람.

아이에게 좋은 부모가 되어야 한다는 책임감.

친구보다 뒤처지고 싶지 않은 마음.

SNS 속 비슷한 나이의 누군가를 보며 생기는 조급함까지~

하나하나는 이상한 감정이 아닙니다.

문제는 이런 기준이 너무 많아지다 보면

어느 순간 내가 원하는 것이 무엇인지조차 잘 들리지 않는다는 것입니다.

🟢“어떻게 살아야 하지?”는 많이 물었는데

우리는 꽤 오랫동안 이런 질문에 익숙했습니다.

“어떤 대학에 가야 하지?”

“어떤 직장이 안정적이지?”

“이 나이면 어느 정도는 벌어야 하지?”

“좋은 부모라면 이 정도는 해야 하지 않을까?”

그런데 정작 이런 질문은

생각보다 자주 하지 않습니다.

“나는 어떻게 살고 싶은가?”

비슷한 것 같지만

두 질문은 꽤 다릅니다.

🟢요즘 이 질문을 정면으로 던지는 책이 있습니다

인지심리학자 김경일(Kim Kyung-il) 교수의『내 인생이 왜 당신 마음에 들어야 합니까』입니다.

2026년 9월 출간된 이 책은 현재 YES24 심리 분야 베스트셀러 상위권에 올랐는데요,

책의 부제는 이렇습니다.

‘남들 마음속에 살다 내 인생을 놓친 사람들에게.’

책에서 김경일 교수는우리가 ‘어떻게 살아야 하는가’라는 사회적 정답에 너무 몰두하다 보면

정작

‘나는 어떻게 살고 싶은가’

라는 질문을 놓칠 수 있다고 이야기합니다.

🟢타인의 의견을 듣는 것과 타인의 삶을 사는 것은 다릅니다

이 부분이 중요합니다.

다른 사람의 의견을 듣지 말자는 이야기가 아닙니다.

부모의 조언도 필요하고,

회사에서의 피드백도 필요하고,

가족의 마음도 중요합니다.

하지만

참고하는 것과 기준을 넘겨주는 것은 다릅니다.

“저 사람은 어떻게 생각할까?”가

“저 사람이 좋아해야 내가 잘 살고 있는 거야.” 로 바뀌는 순간,

내 삶의 결정권은 조금씩 밖으로 이동합니다.

🟢심리학에서는 ‘자율성’을 꽤 중요하게 봅니다

심리학자 에드워드 데시(Edward Deci)와 리처드 라이언(Richard Ryan)이 발전시킨 자기결정성이론(Self-Determination Theory)에서는 사람이 잘 살아가기 위해 중요한 기본 심리 욕구로

➡️ 자율성(autonomy),

➡️ 유능감(competence),

➡️ 관계성(relatedness)을 이야기합니다.

여기서 자율성은

“아무도 내게 뭐라고 하지 못하게 하겠다”

는 독립성과는 조금 다릅니다.

내 행동이

내 가치와 선택에서 비롯됐다고 느끼는 것

에 가깝습니다.

🟢하고 싶은 것만 하는 게 ‘나답게 사는 것’은 아닙니다

중년이 되면 현실적으로하고 싶은 것만 하며 살 수는 없습니다.

회사에서는 하기 싫은 일도 해야 하고,

부모로서 책임도 져야 하고,

가족을 위해 양보해야 할 때도 있습니다.

그래서 자율성은

책임에서 벗어나는 것이 아닙니다.

오히려 “나는 이 책임을 왜 선택하고 있는가?”

를 알고 있는 상태에 더 가깝습니다. 같은 일을 해도

“사람들이 나를 나쁘게 볼까 봐” 하는 것과

“이건 내가 중요하게 여기는 사람이기 때문에” 하는 것은 마음의 무게가 다릅니다.

🟢타인의 기대가 힘든 이유는 ‘압박’ 때문만은 아닙니다

자기결정성이론에서는외부의 압력뿐 아니라

내면화된 압력도 중요하게 봅니다.

누가 직접 뭐라고 하지 않아도

“이 정도는 해야지.”

“이 나이에 이러면 안 되지.”

“다른 사람에게 실망을 주면 안 돼.” 라고 스스로를 몰아붙일 수 있습니다.

외부 압력이나 외부 기대를 '내면화'한 압박으로 행동할수록 동기를 지속하기 어렵고 '충족감'도 떨어질 수도 있는 것이죠.

🟢40대가 되면 이 질문이 더 선명해집니다

20대와 30대에는 앞으로 해야 할 일이 많았습니다.

취업해야 했고,

자리 잡아야 했고,

돈을 벌어야 했고,

가정을 꾸리기도 했습니다.

그러다 40대가 되면조금 다른 질문이 생깁니다.

“여기까지는 왔는데, 앞으로도 계속 이렇게 살면 되는 걸까?”

예전에는 목표를 이루는 것이 중요했다면,

이제부터는

그 목표가 정말 내 것이었는지

확인하는 시간이 필요해집니다.

🟢잘못 살아왔다는 뜻은 아닙니다

이런 질문이 생기면

괜히 지난 시간이 아깝게 느껴질 때가 있습니다.

“나는 왜 이렇게 오래 남 눈치를 봤을까.”

“왜 그때 하고 싶은 걸 못 했을까.”

하지만 꼭 그렇게 볼 필요는 없습니다.

그때의 나는

그때의 방식으로 최선을 다했습니다.

가족을 지키는 일이 중요했고,

회사에서 자리 잡는 일이 중요했고,

누군가의 기대에 부응하는 것도

삶을 살아가는 방법이었습니다.

중요한 건 과거를 후회하는 게 아니라

지금부터 기준을 조금씩 나에게 돌려놓는 것입니다.

🟢‘나답게 사는 것’은 웰빙과도 관련이 있습니다

여기에는 연구 근거도 있습니다.

안나 서튼(Anna Sutton)이 2020년 발표한 메타분석에서는75개 연구, 총 3만 6천 명 이상을 분석했습니다.

그 결과 자신답게 산다고 느끼는 진정성(authenticity)은

웰빙과 정적인 관련성을 보였고,

일에서의 몰입과도 관련이 있었습니다.

다만 여기서 중요한 점이 있습니다.

‘진정성’은

하고 싶은 말을 다 하고, '하고 싶은 대로 행동하는 것'을 뜻하지 않습니다.

🟢‘있는 그대로의 나’에도 균형이 필요합니다

최근 진정성 연구를 정리한 리뷰에서는

authenticity를 단순한 자기표현 하나로 보지 않습니다.

내가 누구인지 비교적 정확히 알고,

내 가치와 행동이 크게 어긋나지 않고,

내 삶을 내가 소유하고 있다는 감각까지 포함합니다.

그리고 연구자들은 진정성이 항상 좋은 결과만 가져오는 것도 아니라고 지적합니다.

직장이나 관계에서는상대와 상황을 고려하지 않는 ‘나는 원래 이런 사람이야’식 표현이

갈등을 만들 수도 있기 때문입니다.

그래서 앤디가 생각하는 ‘나답게 산다’는 건

남을 무시하는 것이 아니라나도 '남만큼 중요하게 다루는 것'에 더 가깝습니다.

🟢좋은 사람은 왜 자꾸 먼저 양보할까요?

중년이 되면자기도 모르게 익숙해진 역할이 있습니다.

“내가 그냥 참지 뭐.”

“괜히 분위기 깨지 말자.”

“다들 힘든데 내가 이 정도는 해야지.”

“싫다고 하면 나쁜 사람처럼 보일 것 같아.”

이 말들은 꽤 다정하게 들립니다.

하지만 이런 선택이 반복되면

어느 순간

다른 사람에게는 친절한데

나에게는 계속 무리한 사람이 될 수도 있습니다.

🟢거절한다고 나쁜 사람이 되는 것은 아닙니다

여기에서 ‘경계’가 필요합니다.

경계를 세운다고

갑자기 이기적인 사람이 되는 것은 아닙니다.

오늘은 어렵다고 말하는 것.

원하지 않는 부탁을 한 번 거절하는 것.

내가 정말 중요하게 생각하는 일에 시간을 남겨두는 것.

이런 작은 선택이

“내 시간과 내 에너지도 중요하다” 는 신호가 됩니다.

🟢유명한 책 『미움받을 용기』도 비슷한 질문을 던졌습니다

기시미 이치로(Ichiro Kishimi)와고가 후미타케(Fumitake Koga)의 『미움받을 용기』는

아들러 심리학을 바탕으로 타인의 인정에 지나치게 의존하지 않는 삶을 이야기합니다.

이 책은 국내에서 2015년 교보문고 종합 베스트셀러 1위를 기록했고, 당시 100만 부 이상 판매된

대표적인 심리·자기계발 베스트셀러였습니다.

책의 핵심 개념 중 하나가 바로 ‘과제의 분리’입니다.

🟢모든 사람의 마음까지 내가 책임질 수는 없습니다

내가 성실하게 말하고,

상대를 존중하고,

할 수 있는 만큼 노력하는 것은

내가 할 수 있는 일입니다.

하지만 그 말을 듣고

상대가 나를 좋아할지,

싫어할지,

서운해할지까지

내가 완전히 통제할 수는 없습니다.

이걸 구분하기 시작하면

조금 숨통이 트입니다.

🟢‘좋은 사람’ 대신 ‘선택하는 사람’이 되어봅니다

그래서 이번 주에는거창하게 인생을 바꾸지 않아도 좋습니다.

대신 하루에 한 번 정도이 질문을 해보세요.

“이건 내가 정말 원하는 걸까?”

또는

“난 이걸 선택한 걸까, 눈치 보느라 하고 있는 걸까?”

답이 바로 나오지 않아도 괜찮습니다.

질문하는 것 자체가

기준을 조금씩 안쪽으로 돌려놓는 일이니까요.

🟢앤디식으로 3가지를 체크해봅니다

이번 주에는 어떤 결정을 하기 전, 3가지만 확인해보세요.

👉1. 이 일을 하지 않으면 누가 실망할까?

실망할 사람이 떠오른다고 해서꼭 해야 하는 일은 아닙니다.

👉  2. 아무도 평가하지 않는다면 나는 무엇을 선택할까?

이 질문을 하면내 욕구가 조금 더 또렷해집니다.

👉  3. 이 선택은 1년 뒤의 나에게도 중요한가?

지금의 눈치보다 조금 더 긴 시간으로 바라보게 됩니다.

🟢아주 작은 선택부터 시작해도 됩니다

갑자기 직장을 그만둘 필요도 없습니다.

관계를 끊을 필요도 없고,

가족에게 선언문을 발표할 필요도 없습니다.

점심 메뉴 하나.

주말 일정 하나.

싫은 약속 하나를 거절하는 것.

오늘 저녁 한 시간을 나에게 쓰는 것.

이런 작은 결정부터

“내가 선택했다”

는 경험을 만들어보는 것입니다.

🟢함께 읽으면 좋은 책

📚『내 인생이 왜 당신 마음에 들어야 합니까』

김경일(Kim Kyung-il)

2026년 9월 퍼스트펭귄에서 출간된 책입니다.

타인의 평가와 사회적 기준을 지나치게 의식하면서정작 자기 삶의 결정권을 잃어버리는 문제를 인지심리학자의 관점에서 다룹니다.

특히 “어떻게 살아야 하는가”보다“나는 어떻게 살고 싶은가”를 다시 묻자는 메시지가 이번 레터와 가장 직접적으로 연결됩니다.

📚 『나는 나로 살기로 했다』

김수현(Kim Su-hyun)

2016년 출간 이후 국내에서 장기간 베스트셀러로 읽혔고, 일본에서도 출간 3개월 만에 15만 부가 판매된 에세이입니다.

남과 자신을 비교하면서 초라해지거나 모두에게 이해받으려고 애쓰는 대신 자신의 삶을 스스로 존중하는 태도를 이야기합니다.

📚『미움받을 용기』

기시미 이치로(Ichiro Kishimi), 고가 후미타케(Fumitake Koga) 아들러 심리학을 철학자와 청년의 대화 형식으로 풀어낸 책입니다.

타인의 인정에 인생의 기준을 두지 않는 것,그리고 나의 과제와 타인의 과제를 구분하는 것이 핵심 주제 중 하나입니다.

[앤디의 몇 줄 코멘트]