안녕하세요. 구독자 님
91번째 앤디의 레터를 보내드려요. 

문득 휴대폰 연락처를 내려보다 이런 생각이 들 때가 있습니다.

“사람은 참 많이 아는데, 요즘 연락하는 사람은 몇 명 안 되네.”

20대에는 약속이 많았습니다.

금요일 저녁이면 누군가를 만났고, 주말에도 약속 하나쯤은 잡혀 있었습니다.

회사 사람, 학교 친구, 동호회 사람, 친구의 친구까지.

사람이 많다는 것이 곧 삶이 풍성하다는 뜻처럼 느껴지기도 했습니다.

그런데 40대가 되고 나니 조금 달라집니다.

연락처는 늘었는데, 연락하는 사람은 줄어듭니다.

단체 채팅방은 많지만 정작 힘든 날 전화를 걸 사람을 떠올리면 손가락 몇 개면 충분합니다.

저도 가끔 생각했습니다.

“내가 사람들과 멀어지고 있는 걸까?”

그런데 꼭 그런 것만은 아닌 것 같습니다.

🟢친구가 줄어든 게 아니라, 기준이 달라진 걸지도 모릅니다

스탠퍼드대학교 심리학자 로라 카스텐슨(Laura Carstensen)은 이를 ‘사회정서적 선택 이론’으로 설명합니다.

젊을 때는 앞으로 시간이 많이 남았다고 느끼기 때문에 새로운 사람을 만나고, 관계를 넓히고, 새로운 경험을 만드는 일이 중요합니다.

하지만 나이가 들수록 시간의 유한성을 더 자주 느끼게 됩니다.

그때부터 관계의 기준도 달라집니다.

“얼마나 많은 사람을 아느냐”보다

“누구와 있을 때 마음이 편한가”가 중요해지는 것입니다.

관계의 수가 줄어드는 것이 꼭 사회성이 떨어졌다는 뜻은 아닙니다.

오히려 관계를 고르는 기준이 선명해지는 과정일 수 있습니다.

🟢중년에는 ‘그냥 아는 사람’에게 쓸 에너지가 줄어듭니다

중년의 하루에는 이미 많은 관계가 들어 있습니다.

회사에서는 상사와 동료를 만나고, 집에서는 배우자와 아이를 챙깁니다.

부모님의 건강도 신경 쓰고, 때로는 고객과 거래처까지 챙겨야 합니다.

그러니 저녁이 되면 사람을 만날 에너지가 거의 남지 않을 때도 있습니다.

그래서 자연스럽게 이런 생각이 듭니다.

“시간이 있다면 정말 보고 싶은 사람을 만나고 싶다.”

이건 관계가 좁아진 것이 아니라, 우선순위가 생긴 것에 더 가깝습니다.

🟢하지만 ‘깊은 관계’까지 사라지면 이야기가 달라집니다

회사 사람들과 하루 종일 대화했는데 정작 내 이야기를 할 사람은 없고,

단체 채팅방에는 메시지가 쌓이는데

“요즘 사실 좀 힘들어.”

라고 말할 사람이 없다면 이야기가 달라집니다.

사람을 많이 만나는 것과 연결되어 있다고 느끼는 것은 다르기 때문입니다.

🟢85년을 추적한 연구가 찾은 답도 ‘관계’였습니다

1938년 시작된 하버드 성인발달연구는 사람들의 건강, 직업, 가족, 관계, 삶의 만족을 수십 년 동안 추적해 왔습니다.

현재 연구를 이끄는 로버트 월딩거(Robert Waldinger)와 마크 슐츠(Marc Schulz)는 그 결과를 『세상에서 가장 긴 행복 탐구 보고서』에 담았는데요,

이 연구에서 특히 눈에 띄는 점은 중년기의 관계 만족도가 이후의 행복과 건강을 예측하는 중요한 요인으로 나타났다는 것입니다.

월딩거는 반복해서 강조해요.

“중요한 것은 가까운 관계의 질입니다.”

결국 친구가 몇 명인가보다

그 관계 안에서 얼마나 안전하고 편안한지가 더 중요하다는 이야기이지요~

🟢좋은 관계에도 ‘체력’이 필요합니다

월딩거와 슐츠는 좋은 관계를 ‘사회적 체력’이라는 표현으로 설명합니다.

운동을 하지 않으면 근력이 떨어지듯 관계도 그냥 두면 멀어질 수 있다는 뜻입니다.

먼저 안부를 묻고,

약속을 만들고,

서운했던 관계를 다시 풀어보고,

함께 시간을 보내는 일.

이런 작은 행동들이 관계를 유지합니다.

오래된 친구라고 해서 관계가 자동으로 깊어지는 것은 아닙니다.

오래된 관계에도 가끔은 물을 줘야 합니다.

『우정의 과학』은 친구를 ‘건강 자산’으로 봅니다

과학 저널리스트 리디아 덴워스(Lydia Denworth)는 『우정의 과학』에서 우정을 단순한 친목 이상으로 바라봅니다.

그녀는 뇌과학, 진화생물학, 심리학, 영장류학 연구를 바탕으로 우정이 우리의 건강과 행복에 실제로 중요한 역할을 한다고 설명합니다.

우리는 흔히 가족, 배우자, 아이를 먼저 떠올리고 친구는 그 다음이라고 생각합니다.

하지만 덴워스는 친구 관계 역시 우리의 삶을 지탱하는 중요한 관계라고 말합니다.

저는 이 부분이 꽤 인상적이었습니다.

친구는 ‘있으면 좋은 사람’이 아니라

오래 살아가는 데 필요한 관계 중 하나일 수 있다는 것이니까요.

🟢좋은 친구는 기다린다고 생기지 않습니다

심리학자 마리사 프랑코(Marisa G. Franco)는 『Platonic』에서 성인의 우정은 저절로 만들어지지 않는다고 이야기해요. 결국에는 일상 속  노력이 필요한 것이죠.

먼저 연락하고,

약속을 제안하고,

조금씩 자기 이야기를 보여주고,

상대에게 관심을 표현해야 합니다.

20대의 친구는 환경이 만들어주었습니다.

학교에 가면 친구가 있었고, 회사에 입사하면 동기가 있었습니다.

하지만 40대 이후에는 새로운 관계가 자동으로 생기는 환경이 줄어듭니다.

그래서 관계도 조금 더 의식적으로 관리해야 합니다.

“언제 한번 보자.”

보다 “이번 달 셋째 주 토요일 어때?” 가 실제 관계를 이어줍니다.

🟢외로움은 사람이 없다는 뜻만은 아닙니다

미국의 전 연방 공중보건서비스단장 비벡 머시(Vivek Murthy)는 『Together』에서 외로움을 단순한 감정 문제가 아니라 건강의 문제로 바라봅니다.

그가 강조하는 것도 결국 관계의 숫자가 아닙니다.

주변에 사람이 많아도 외로울 수 있습니다.

온라인 팔로워가 많아도

힘든 날 연락할 사람이 없다면 친밀감은 채워지지 않습니다.

머시는 관계에서 ‘양’보다 ‘질’이 중요하다고 강조합니다.

아주 가까운 몇 명의 사람이 나를 이해하고, 내 이야기에 관심을 가져주는 것.

그것만으로도 삶은 꽤 달라질 수 있어요.

🟢우리는 관계가 중요하다고 말하면서 늘 뒤로 미룹니다

“요즘 너무 바빠서.”

“이 프로젝트 끝나면.”

“아이 시험 끝나면.”

“조금 한가해지면 한번 보자.”

그렇게 몇 달이 지나고, 1년이 지나기도 합니다.

그런데 중년의 삶에서 완전히 한가한 시기가 정말 올까요?

아마 잘 오지 않을 겁니다.

그래서 관계는 시간이 남으면 챙기는 것이 아니라

시간을 조금 떼어줘야 유지되는 것인지도 모릅니다.

🟢가까운 사람일수록 ‘다 안다’고 착각합니다

국내에서는 박재연 작가의 『나는 왜 네 말이 힘들까』가 관계 속 대화를 다룹니다.

핵심은 말을 잘하는 기술보다

관계를 끊는 대화에서 연결하는 대화로 이동하는 것입니다.

우리는 이상하게도 모르는 사람에게는 예의를 지키면서 가까운 사람에게는 쉽게 단정합니다.

“너는 원래 그래.”

“또 시작이네.”

“내가 너를 한두 번 봤어?”

관계가 오래될수록 상대를 이미 다 안다고 생각하기 쉽습니다.

하지만 오래된 관계일수록 다시 궁금해하는 태도가 필요합니다.

🟢친구가 오래됐다고 그 사람도 그대로인 것은 아닙니다

10년 전의 친구와 지금의 친구는 같은 사람이면서도 조금 다른 사람입니다.

나도 변했고, 그 친구도 변했습니다.

부모가 되었고,

직장에서 많은 일을 겪었고,

누군가는 부모를 떠나보냈고,

누군가는 건강 문제를 겪었을 수도 있습니다.

그런데 우리는 가끔 20년 전 친구에게 여전히 20년 전 질문만 합니다.

그래서 오래된 우정에도 새로운 질문이 필요합니다.

“요즘 너는 어때?”

생각보다 이 한마디가 중요합니다.

아무리 안지 오래된 관계라도 삶의 궤적과 함께 서로의 관심사를 인지하는 '업데이트' 과정이 꼭 필요합니다. 어제 만난 이라도 '오늘의 나를 가장 잘 알고 있는 소중한 사람'이 될 수도 있거든요.

🟢중년의 좋은 친구는 ‘자주 보는 사람’과 조금 다릅니다

요즘 저는 좋은 친구의 기준을 조금 다르게 생각합니다.

얼마나 자주 만나는가보다

만났을 때 얼마나 나답게 있을 수 있는가.

내가 잘된 이야기를 했을 때 진심으로 기뻐해주는 사람.

잘못된 선택을 했을 때 무조건 편만 들지는 않지만 곁에 있어주는 사람.

말을 많이 하지 않아도 긴장이 풀리는 사람.

그리고 오랜만에 만나도

“그래서 요즘 너는 어때?”

라고 물어봐주는 사람.

그런 관계가 점점 귀해집니다.

🟢중년의 인간관계는 ‘정리’보다 ‘선택’에 가깝습니다

가끔 이런 말을 합니다.

“나이가 들면 인간관계 정리해야 해.”

저는 이 표현을 조금 다르게 보고 싶습니다.

사람을 잘라내는 것보다

어떤 관계에 내 시간과 마음을 더 많이 쓸 것인가를 선택하는 것.

중년의 인간관계는 삭제보다 선택에 가깝습니다.

누가 정말 내 사람인지 조금씩 선명해지는 과정이기도 합니다.

🟢이번 주에는 한 사람만 떠올려보세요

거창하게 인간관계를 바꾸지 않아도 됩니다.

이번 주에는 그냥 한 사람만 떠올려보세요.

문득 생각나는 사람.

보고 싶지만 계속 미뤘던 사람.

최근 조금 힘들 것 같아 마음에 걸렸던 사람.

그리고 아주 짧게 보내보는 겁니다.

“문득 네 생각이 났어. 요즘 어때?”

좋은 관계는 생각보다 이런 작은 문장에서 다시 시작되기도 합니다.

이번 주 앤디의 레터를 읽고 지금 가장 먼저 떠오르는 사람은 누구인가요?

📌함께 읽으면 좋은 책 추천드려요~

『세상에서 가장 긴 행복 탐구 보고서』

로버트 월딩거(Robert Waldinger), 마크 슐츠(Marc Schulz)

하버드 성인발달연구를 바탕으로 쓴 책입니다.

핵심 메시지는 단순합니다.

좋은 삶을 만드는 중요한 조건 중 하나는 좋은 관계라는 것.

특히 중년기의 관계 만족도와 이후의 행복, 건강의 연결을 알고 싶다면 가장 먼저 추천하고 싶은 책입니다.

『우정의 과학』

리디아 덴워스(Lydia Denworth)

이번 레터와 가장 직접적으로 연결되는 책입니다.

우정을 뇌과학, 애착, 진화, 건강의 관점에서 설명합니다.

“친구가 왜 중요한가?”를 감성이 아니라 과학으로 이해하고 싶은 분께 추천합니다.

『Platonic』

마리사 프랑코(Marisa G. Franco)

성인이 된 뒤 새 친구를 만들고 오래된 관계를 유지하는 방법을 다룹니다.

핵심은 좋은 우정에는 먼저 움직이는 행동과 진정성이 필요하다는 것입니다.

『Together』

비벡 머시(Vivek Murthy)

외로움과 인간적 연결을 다룬 책입니다.

사람이 주변에 많은 것과 연결되어 있다고 느끼는 것은 다르다는 점을 강조합니다.

『나는 왜 네 말이 힘들까』

박재연 작가의 책이에요~

가까운 사람과의 대화에서 왜 쉽게 상처받고, 또 상처 주는지를 다룹니다.

좋은 친구를 새로 만드는 것만큼 이미 있는 좋은 관계를 오래 유지하는 법이 궁금한 분께 함께 추천합니다.

[앤디의 몇 줄 코멘트]